Entité appartenant à un groupuscule dominant sur la bonne vieille Terre. Enfin, plus pour très longtemps. L'homme viril et plein de poil a beaucoup d'avantages. Il a souvent une moustache, ce qui est un plus indéniable. Il permet d'effectuer de gros travaux à petit prix, comme la construction d'une série de complexes sportifs pyramidaux gigantesques au milieu du désert égyptien. Évidemment, ces complexes étant mal situés, la compagnie a quand même fait faillite et a du revendre à l'entreprise de pompe funèbre « Au joyeux trépassé ».

Au passage, remarquez tout de même l'efficacité des séances d'aérobics sur les clients (et oui, quelques clients fidèles se sont même fait enterrer sur place, de peur de ne pas profiter au maximum de leur forfait « à perpétué », comme disait la publicité).

Mais l'homme viril et plein de poil a aussi pas mal de désavantages : il est vantard, a tendance à fonder des sociétés patriarcales un peu n'importe où et n'importe comment, même si personne ne lui demande. Notons aussi sa participation dans l'édification du mythe de l'homme à la jupette et aux sandalettes dans un monde de carton-pâte. Ce qui est terrifiant en soit.

Aux amis du bon goût qui lisent ces lignes, je conseillerais d'éviter le mélange peinture post-moderne et homme viril et plein de poil pour décorer un salon. Par contre, si celui-ci est posé sur le balcon, face à la mer, les larmes s'accumulant sur ses paupières lourdes, elles sont lourdes vous avez sommeil,alors là je dis banco !