La steppe - mixtures

L'apesanteur

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Sat, 07 Sep 2024 07:59:51 +0000

L'apesanteur

S'éloigner de la Terre, aller visiter le vide interstellaire, que ce soit à bord d'une fusée, d'une goélette cosmique ou d'un Spoutnik, rien de tel pour éprouver l'apesanteur. Il est possible de se rendre là-haut en solitaire, et, pourquoi pas, plutôt que de perdre son temps à faire des cabrioles, y chercher l'âme sœur. Ceci étant dit, à moins d'avoir les instruments adéquats pour sonder l'espace, il y a peu de chance que cette quête aboutisse : la vie est courte dans ce recoin de la galaxie et à part quelques micro-organismes indestructibles en léthargie sur des astéroïdes égarés, rare sont les êtres vivants qui osent s'y aventurer.

Une option plus radicale, si l'on veut rester sur la Terre, sans avoir les pieds dessus, est d'embaucher trois ou quatre octopicides interstellaires, pour ne pas prendre de risque, et de les envoyer trucider les octopodes éthérés en charge de la pesanteur de l'univers, quelque part ; par là, je crois.

Rester trop longtemps en apesanteur fait pousser l'os. Le corps s'allonge ; il devient flasque. On peut ainsi acquérir une certaine vénusté, ce qui est idéal lorsque son but est de trouver l'amour dans le cosmos. Pour mettre toutes les chances de son côté, on peut se procurer un appeau à beau, ou tout simplement faire un appel à belle : « Youhou ! Y a quelqu'un ? ». Une combinaison spatiale bien choisie, et vous voilà sirène au milieu du silence.

Vous mettez ainsi toutes les chances de votre côté pour attirer le héros légendaire Odysseus 13, (Ὀδυσσεύς ιγʹ). Une fois pris dans les filets de votre séduction, il risque fort de tomber amoureux, mais méfiez-vous : c'est un vaurien qui vous laissera tomber à la première occasion. N'hésitez donc pas à le transformer au plus vite en pourceau pour l'empêcher de s'enfuir. C'est tout ce qu'il mérite.

Vous pouvez à présent retourner sur la terre ferme avec votre prise du jour, à bord de votre satellite artificiel soviétique qui spoutnicherra bien ou il spoutnicherra.

Article associé: la pesanteur

Mixtures ou toutes choses pouvant être ingurgitées

La bile noire

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Mon, 04 Aug 2025 15:28:57 +0000

La bile noire

La bile noire est un mystère. N'ayant aucune idée de ce dont il s'agit, la rédaction, ne craignant ni le plagiat ni le pléonasme, se voit contrainte et forcée d'aller voir ailleurs si la définition s'y trouve : « Bile noire ou mélancolie, Sorte d'humeur que les anciens imaginèrent par suite d'une fausse observation, et dont ils plaçaient le siége dans la rate. » nous dit le défunt éditeur Maurice Lachâtre de sa voix d'outre-tombe, qui, malgré son état, ne fait pas, à proprement parler, partie des anciens. Il faut aller plus loin. D'abord, dans le temps : chevauchons notre machine à remonter le temps et galopons, à l'envers, jusqu'à l'antiquité. Ensuite, dans l'espace : la Ionie suffira bien, et cette fois-ci, nous y irons en avion, ce qui pose problème, vu que nous sommes à présent dans une époque qui ignore le transport aérien par plus lourd que l'air. Qu'importe ! Nous marcherons, ou alors, tant qu'à galoper, nous y irons à dos d'équidé. Cela nous fera le plus grand bien. Et ça tombe bien, puisque le sujet d'aujourd'hui est en rapport avec la force des chevaux.

À l'époque, les anciens étaient encore jeunes. L'un d'entre eux, dont le nom est connu de tous sauf de moi, eut l'idée un jour, alors qu'il disséquait un cadavre au grand air — les loisirs étaient rares à l'époque – de faire la liste des fluides qu'il contenait. Il découvrit ainsi l'atrabile là où sa se dilate, soit dans la rate. « μελαγχολία ! » s'exclama-t-il en alphabet grec. Il mit immédiatement en place toute une théorie bancale basée sur les humeurs. Le succès allait être immédiat — à deux ou trois mois près. Tout le monde allait bientôt s'arracher ses traités de médecine basés sur ces mauvaises observations : il allait toucher le pactole, qui, par chance, coulait non loin du là et peut-être même se baigner dedans, si le temps le permettait, une fois qu'il aura appris à nager.

Se sachant grand médecin, il tenta, avant d'aller faire un grand voyage pour tremper sa main dans l'eau d'une rivière, de ramener à la vie le défunt dont le corps sans vie gisait devant lui. Il ne faisait pas grand chose le macchab, à part gésir, mais ça, il le faisait très bien. L'homme de science commença par une saignée. Le résultat fut peu concluant, mais n'aggrava pas son état. Il ôta un à un les organes internes et les mis dans des bocaux étiquetés par ses soins — la philatélie et la tyrosémiophilie étant inconnu en Grèce antique, il faisait collection d'abats. Une autre bonne saignée. Le défunt était à présent un peu dégonflé et le soleil de Ionie l'avait asséché. L'individu ne revenant toujours pas à la vie et comme il se faisait tard, l'anatomiste le mis dans une grande boîte qu'il entreposa dans un lieu sec. Il reprendrait son travail dès que possible. Hélas, la rédaction de la théorie des humeurs lui prit tous son temps il ne revint jamais en ce lieu car il ne savait plus où il se situait. Il alla bien, par contre, se baigner dans le Pactole quelques années plus tard, où il se noya, car il avait également oublié d'apprendre à nager.

Hippocrate (Ἱπποκράτης), un autre ancien mais plus jeune — l'étymologie de son nom vous éclairera sur la fin mystérieuse du premier paragraphe — qui était son disciple, reprit le flambeau : après avoir lu tous les ouvrages de son maître, découvrant que ce dernier n'avait pu finir la ressuscitation d'un cadavre, il monta une expédition jusqu'à la source de la rivière Pactole. Là, il rencontra la vaticinatrice de Lydie qui le désenvoûta et lui prédit de la chance au jeu, la réussite aux examens et si ta femme est partie, tu vas la voir revenir dans les trois jours, discrétion assurée. Ainsi protégé, il redescendit vers la côte afin de tenter de retrouver le mort. Après une demi-journée de recherche, il abandonna, car l'effort ça creuse et qu'il était l'heure du casse-croûte. Il ouvrit un bocal étiqueté « Foie », qu'il avait pris chez son maître en prévision de son périple et le fit cuire avec des petits oignons.

Après une sieste bien méritée, il reprit sa quête. Le mort, ayant senti qu'une partie de ses viscères venait de finir à la poêle, bondit de sa boîte, parcouru la distance qui le séparait d'Hippocrate à la vitesse d'un zombie famélique, soit pas très vite, et après trois jours, parvint à son campement. Il n'était pas content. Le père de la médecine, ravi de voir qu'il n'avait plus à chercher accepta de lui donner une consultation gratuite en échange de son pardon. Il posa comme diagnostic la mélancolie et lui conseilla le repos, un repos sans rêve de plusieurs éons.

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Le cake aux olives

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Mon, 04 Aug 2025 14:14:33 +0000

Le cake aux olives

Le cake aux olives est un gâteau traditionnel né de la cuisson au four d’une mixture composée de farine, d’œufs, de gras, de sucre et de raisins de Corinthe à laquelle on a ajouté des olives. Une fois prêt, ce plat se mange chaud ou froid, voire tiède, mais toujours après avoir enlevé les raisins un à un parce que d’accord, la tradition c’est important, mais c’est surtout n’importe quoi. Il est possible de se débarrasser de ce rituel ridicule en remplaçant dans la recette les raisins par du jambon, mais la quarantaine de birbons et de birbasses cacochymes de l’Académie française le déconseillent, parce qu’on ne badine pas avec les traditions et encore moins avec les définitions d’antan, fussent-elles caduques.

Cake, le mot, vient du vieux norrois (norrǿnt mál) kaka, qui veut dire peu ou prou la même chose qu’en anglais¹⁾ par où il est passé, avant d’arriver dans les cuisines du midi, en France, et ça tombe bien, c’est la bonne heure pour préparer le déjeuner. Il aurait pu s’arrêter là, et se reposer sous un olivier, mais non, il a préféré continuer sa route jusqu’à Corinthe, où sèche Vitis vinifera. C’est ce que la garde prétorienne de la langue française raconte, du côté du quai de Conti et qu’il faut croire sous peine de damnation éternelle ; eh bien tant pis : le cake aux olives vaut bien ça.

Ce mets est donc à la fois scandinave, méditerranéen et charcutier. Il se mange à toute heure, de tout temps, s’emporte partout et ravira les enfants comme les adultes, sauf les quarante intraitables de l’Institut de France à qui on ne la fait pas. Il est l’ambassadeur de la culture européenne sur toutes les tables du monde. Il mérite bien sa couronne d’olivier (κότινος), qui est tout de même un peu plus classe que la couronne de céleri que porte la victrice pâtissière des Jeux néméens, j’ai nommé la tourte au mouton (scotch pie).

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¹⁾

Gâteau. Le mot est dit. Il faut oser. Nous osons (nouzozon ?).

La carotte sauvage

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Sun, 13 Oct 2024 14:34:26 +0000

La carotte sauvage

La carotte sauvage (daucus carota) est un légume-racine indompté et vertueux — car on lui prête de nombreuses vertus. Ce qui la distingue de la carotte domestique, c'est avant tout deux choses : son lieu de pousse — pas ici — et l'absence de la médaille de commandeur du Mérite agricole au veston. Étant un légume, lent et paresseux, elle ne vient pas quand on l'appelle — les légumes sont d'un prévisible ! Il faut donc, si vraiment on veut la déterrer, d'abord quitter le confort de sa demeure, partir loin de la civilisation humaine et la chercher longuement.

La vie d'une carotte domestique est d'une rare banalité. Oui, certes, elle passe six mois de l'année aux enfers, du moins si l'on en croit les paysans du Doubs, mais qu'y fait-elle ? Elle y pousse, bien au chaud et loin des dents des léporidés. Son histoire mérite-t-elle vraiment d'être racontée ? Mérite-t-elle sa médaille ? Ses vertus, certes nombreuses, doivent-elles être chantées, du soir au matin, dans les almanachs ou les articles santés des magazines qui s'entassent sur les tables basses des salons de coiffure ? Je ne le pense pas. C'est une feignasse, et pis c'est tout. Mais ne me méprenez pas : le légume a son utilité. Il est beau, il est excellent en purée avec des pommes de terre et une noix de beurre et il n'y a rien de mieux qu'un halva de carotte pour finir un repas. Mais si on doit le comparer à son cousin sauvage, franchement, le doute n'est plus permis : c'est à la campagne qu'il faut se rendre. Alors, une fois encore, habillons-nous chaudement, car l'hiver approche, et partons à pied ou en véhicule vers l'inconnu champêtre, là où les escargots batifolent, les châtaignes dégringolent et le champignons consolent.

La sauvage carotte est, selon l'Évangile nucléaire, n'en déplaise aux paysans du Doubs, le parèdre du grand lapin (gloire à ses grandes oreilles !). Celui-ci la dévore chaque soir ; chaque matin, elle redevient elle-même, ce qui est un vrai tour de force. Son pouvoir d'auto-régénération est une de ses nombreuses vertus. Je ne ferais pas ici la liste de ces dernières : les almanachs en sont pleins. Je garde mon papier et mon encre – de jus de carotte – pour des récits plus rocambolesques que la pousse d'un légume racine oisif. Ça lui apprendra !

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La cenelle d’aubépine

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Sat, 05 Oct 2024 08:59:48 +0000

La cenelle d’aubépine

La cenelle d’aubépine (Cratægus) ressemble à une petite pomme, a d'ailleurs un goût assez proche, et malgré cela certaines personnes insistent pour l’appeler « poire à cochon », allez savoir pourquoi. Cette poire, qui n'en est pas une, fait le lien entre le monde réel et irréel. Vous allez me demander « pourquoi ? ». Oui ? Eh bien non, car je profite de votre étonnement pour répondre : tout simplement parce que c'est un faux fruit, une irréalité, une vue de l'esprit. On ne se nourrit pas en mangeant de la cenelle, pas plus qu'en se gavant de bonbons à l'aubépine (山楂餠) ou de Tanghulu (糖葫蘆) ; non : dans les deux derniers cas, on devient même la proie facile des dentistes de l'espace.

Consommer ce fruit qui n'en est pas un, c'est donc ouvrir un pont entre notre monde et l'antémonde. La personne qui consomme de la poire à cochon fait une expérience extracorporel qui inverse, non seulement sa vision du monde, mais aussi son ouïe, du monde, ou son odorat, toujours du monde : le dessus devient dessous, la droite, gauche, le survêtement, sous-vêtement, Michel Sardou, Caruso et le rôti de veau, tarte à la rhubarbe. Tout ça dans un tout petit fruit, qui de fait en est vraiment devenu un, par inversion.

Avons-nous fait le tour de la question ? Quelqu'un veut-il rajouter quelque chose ? Vous madame, peut-être ? Est-ce dangereux ? Que fait le gouvernement ? Non madame, je n'essaie pas de corrompre la jeunesse avec des idées subversives. La cenelle d'aubépine, en plus de tout ce qui vient d'être dit, aide à la digestion, rend le poil soyeux et élimine l'excès de sébum. J'en mange une poignée tous les matins. D'ailleurs y a-t-il des volontaires ? Oui, vous jeune homme, que je n'ai jamais vu de ma vie, vous m'avez l'air en très mauvaise santé. Vous êtes muet, dites-vous ? Ah là là ! Et vous êtes paralysé ? Sautez sur l'estrade et venez me rejoindre. Tenez, cher assistant : buvez donc cette décoction à base de cenelle ! Comment vous sentez-vous ? Mais c'est un miracle. Un miracle !

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Le cerveau

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Wed, 31 Jul 2024 21:48:44 +0000

Le cerveau

Le cerveau, encéphale prostré et enchaîné dans la plus haute tour du donjon, est un aliment de choix avant toute autre chose. La légende, fausse mais néanmoins vivace, nous raconte que le Baron Samedi et ses fidèles zombies combattants ne se nourrissaient que de cerveaux frais et cueillis sur l'arbre de vie jusqu'à l'invention du prêt-à-manger. C'est faire fi de leur penchant pour les chapeaux haut-de-forme et le strüdel aux noix.

Les recettes abondent qui prennent comme met de base le succulent cerveau. Raymond Oliver l'aimait avec des nouilles et de la crème. Louis-Napoléon Bonaparte le faisait griller directement sur le feu, lors des longues soirées d'été qu'il partageait avec ses copains louveteaux dans la grande forêt de Rambouillet ; lorsque l'appétit lui en donnait l'ordre exprès, il n'hésitait pas à dévorer deux ou trois de ses camarades dont il donnait affectueusement les morceaux de choix au petit Adolphe Thiers. Que de souvenirs pour ses bambins !

Au passage, notons que le cerveau a une importance indéniable dans le fonctionnement plein et entier des vertébrés et de certains de leur cousins, en particulier pour ce qui est de l'agencement des idées et de la gestion de la cupabilité, mais qu'il peut avantageusement être remplacé par un implant tellurique de Zil-Blâh.

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L'écriture

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Sat, 03 Aug 2024 16:45:04 +0000

L'écriture

L'écriture doit son invention, il y a un paquet d'année, à la lumière de la pleine lune, dans les tréfonds de ce qui deviendra plus tard le Gansu (甘肃), à une femme et un homme, shabadabada shabadabada. Ce binôme eut l'idée épatante de mettre noir sur blanc sur le papier les premiers signes qui deviendront, quatre ans et huit mois plus tard, la première écriture. La chose ne fut pas aisée.

La première difficulté fut de trouver du papier. Ils n'en trouvèrent point. Avaient-ils seulement bien cherché ? Il se rabattirent sur l'écorce d'un genévrier qui poussait par là.

Deuxième problème : le noir à mettre sur le blanc, soit l'encre avec laquelle écrire. Le chemin fut long jusqu'à l'océan, ce royaume aqueux des céphalopodes. Le couple (ils avaient fondé une famille en attendant, hé, pourquoi pas ?) reçut une fin de non recevoir de la part du souverain tentaculé. Ils en profitèrent pour marcher longuement sur la plage, avec des gros plans, des ralentis et autre niaiseries de ce genre.

Ils revinrent dans leur pays natal, avec trois enfants, dont un jumeau (le deuxième ayant été vendu pour payer les billets de retour). Faute d'encre, ils utilisèrent un canif et gravèrent sur le genévrier susmentionné le premier mot, puis, portés par leur élan, la première phrase. Comme ils avançaient assez vite ils continuèrent avec un paragraphe, deux, trois chapitres, douze et s'arrêtèrent après 450320 signes, parce que le jumeau était revenu et qu'il n'était pas content d'avoir de tels parents.

Comme c'était plus un galop d'essai qu'autre chose, le texte n'avait que peu d'intérêt stylistique. Ça manquait cruellement d'illustrations. Alors l'homme, à moins que ce ne soit la femme, décida d'écrire une tome II sur l'arbre d'à côté avec des petits mickeys, un sommaire et des notes de bas de page. C'était mieux.

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La framboise

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Fri, 02 Aug 2024 15:23:16 +0000

La framboise

La framboise, comme tout bon fruit respectueux des traditions, pousse sur un arbrisseau, à défaut, certes, de plus grand, de plus majestueux, de toujours plus haut vers les cieux, d'un arbre quoi, le framboisier (Rubus idaeus). Ce dernier, qu'il est possible de traduire hardiment ronce d'Ida sans provoquer le courroux des gardiens du savoir ancien, est une nymphe garde-manger du jardin. Cette ronce permet au voyageur affamé de se repaître à peu de frais, exception faite, dans le cas d'une violation de propriété, du tir d'espingole dans la partie arrière et charnue de sa personne par le maître du lieu.

Passés les hordes d'oiseaux chapardeurs de retour des grandes migrations (mises en place, ne l'oublions pas, par le front populaire aviaire), les nuées de guêpes gloutonnes, les troupeaux de scouts faméliques, le cueilleur aura bien de la chance de trouver encore quelques drupes bien rouges sur l'arbrisseau, don des dieux de l'Olympe à leurs admirateurs¹⁾. À moins, bien entendu qu'il ne fasse partie des trois groupements animaux cités expressément deux lignes plus tôt, il ferait bien de risquer de perdre le peu de dignité qui lui reste en narguant le tireur d'espingole fou dans sa propriété s'il veut vraiment profiter de ce bienfait naturel, sain et plein de vitamines, la framboise. Quel beau nom que celui-là !

Reste le problème des hommes-vampires de la Planète Xanthis qui peuvent se lasser d'engloutir inlassablement le même type d'âmes humaines sans goût que la société industrielle produit à tour de bras et qui n'ont cure des menaces d'un vieux cinglé et de son arme à feu d'un autre âge. Surtout que c'est rien bon les framboises.

Place donc, une fois encore, au miracle de la pensée moderne, au chasseur d'entités extra-terrestres néfastes, au philosophe aventurier armé de son seul tromblon dialectal, Arthur Schopenhauer qui saura bien nous dépêtrer de cette situation. Nous l'en savons capable.

Mixtures ou toutes choses pouvant être ingurgitées

¹⁾

Ingmar Bergman, soucieux d'étudier les mœurs des prédateurs naturels de la framboise, réalisa en 1987 un documentaire de toute beauté, Les framboises sauvages (Hallonstället).

Le gefilte fisch

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Wed, 31 Jul 2024 21:48:45 +0000

Le gefilte fisch

Le gefilte fisch (en yiddish ou encore gefilte fish pour les anglophones), plat typique de la cuisine ashkénaze, est avant tout le lieu où repose l'âme d'un poisson. Par un habile jeu sur la symbolique et le sacré, ne voilà-t-il pas que l'animal, enfermé dans un sarcophage de verre, ou de métal pour les moins chanceux, se trouve être en position de devenir « chair à manger ». Il s'oppose par là même, oui là, à son contenu, renverse la situation, bouscule l'ordre cosmique et les théoriciens psychanalystes de bazar. Car ce n'est pas le bocal qui mange son ami poisson mais bien un autre agent de l'action venu d'on ne sait où mais avec, dans tous les cas, un appétit féroce.

Doué de pouvoirs psychokinétiques puissants (Psi-Kappa), le gefilte fisch peut, malgré son inertie évidente, communiquer avec l'extérieur de son tombeau, en particulier avec une espèce de monstre de rivière japonais que nous appellerons kappa (河童) puisque c'est son nom. Contrôlant la malheureuse créature nippone le gefilte fisch pense d'abord à retourner d'où il vient, soit le vaste océan. Mais, à moins d'être mis en vente sur le sol japonais, il y a de forte chance que l'entreprise soit vouée à l'échec. Concernant l'agent de l'action cité plus haut que nous appellerons consommateur, puisque c'est son nom, il arrive dans de rares cas que celui-ci récupère les pouvoirs psi de la carpe farcie et en profite pour prendre le dessus sur ses contemporains ou même pour les asservir, car ils le méritent. Rien que ça justifie bien l'excès de gefilte fisch.

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Les glandes sudoripares

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Wed, 31 Jul 2024 21:48:44 +0000

Les glandes sudoripares

Les glandes sudoripares sont des excroissances organiques méridionales (par exemple, les amygdales montpelliérains, ou les hypophyses niçoises) à ne pas confondre avec la bouillabaisse.

Les glandes sudoripares sont nombreuses, et c'est pour cette raison que le pluriel est utilisé lorsqu'elles sont nommées. Ceci explique la difficulté de certains, peu éduqués et mal élevés, à savoir s'il s'agit d'un masculin ou d'un féminin. Dans le doute, le féminin est appliqué, ben oui, et ça tombe bien puisque c'est ce que les grammairiens avaient décidés, il y a de cela plusieurs centaines d'années. Les grammairiens sont des gens comme on en fait plus. N'oublions jamais que leur mainmise sur le langage fut le résultat de durs conflits meurtriers et plein de faits d'armes assez éclatants, en particulier lors de la fameuse bataille du champ lexical quelque part en Moselle. Les grammairiens luttèrent des années durant, secondés par une armée de scribes sanguinaires et lubriques contre l'oppresseur dont je tairais le nom pour ne pas nuire à l'honneur de sa famille.

Les glandes sudoripares, elles, toutes féminines qu'elles soient, ont connues ces moments tragiques, terrées au plus profond de la chair des vaincus, des vainqueurs et des spectateurs oisifs.

La sueur, comme le soleil, habite dans le sud. Ouest ou est, personne ne saurait dire sans raconter de fariboles. Mais dans le midi, ça, tout le monde est d'accord. Pour preuve, le bûcheron canadien ne sue pas, tout comme l'Inuit. Je triche un peu sachant qu'il s'agit de la même personne, un certain Enoki Arvaluk, véritable force de la nature et père de huit enfants dont nous ne parlerons pas car cela contredirait tout ce qui vient d'être dit et amènerait une digression dont la pertinence est plus que discutable.

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Le gorgonzola

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Wed, 31 Jul 2024 21:48:44 +0000

Le gorgonzola

Le gorgonzola est non seulement un fromage exquis en pleine décomposition, comme seuls les Italiens, et une vingtaine d'autres nations en Europe occidentale, savent le faire, mais aussi, et surtout, le produit impie d'une méduse, celle avec les serpents sur la tête, qui nous pétrifient dans nos chausses, et d'un romancier naturaliste. Si, si. L'étymologie est une science exacte, elle ne saurait tromper son homme.

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Le grog à la cerise

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Fri, 02 Aug 2024 15:25:33 +0000

Le grog à la cerise

Le grog à la cerise est une boisson euphorisante à base de cerise et dont l'efficacité contre les maladies les plus diverses n'est plus à mettre en doute. La littérature occidentale n'a-t-elle pas porté au pinacle ce remède miracle qui rend le poil dru et la moustache belle ? La question est rhétorique et la réponse est « bien sûr que si ! ».

La cerise sauvage du Bade-Wurtemberg (Baden-Württemberg), chassée depuis des millénaires par la tribu féroce mais néanmoins bien élevée des Joyeux Lurons de Tübingen, est un fruit comestible certes, mais avant tout hargneux. Combien de lurons sont tombés sous ses coups, combien ont péri lors d'âpres combats ? Au moins douze, dont deux luronnes. Treize me dit-on. Les chiffres sont là, preuves solides faisant face à l'impalpable destiné de l'humanité. « Un tel sacrifice est-il nécessaire ? » interrogerons les sceptiques. Eh bien oui, mille fois oui. Soma, nectar des dieux, panacée universelle, le grog à la cerise mérite bien cette débauche d'effets spéciaux, cette traque où le bon vivant, plongé au plus profond de la jungle germanique, redevient fragile et craintif.

Aussi non, le grog à la framboise n'est pas mal non plus.

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Le beau

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Wed, 31 Jul 2024 21:48:45 +0000

Le beau

Le beau, est avant tout un lieu de perdition pour âmes égarées, un miroir aux alouettes qui n'est que roupie de sansonnet. L'oiseau, majestueux, fier, braillard et guerrier le sait mieux que quiconque, lui qui hulule, margaude, glottore et se trémousse soir et matin, car il est l'hôte de ces bois. Le beau est avant tout individualité, ultime vanité, crédo de l'ego qui construit un mur d'incompréhension de peur d'être assailli par le laid et sa petite sœur la mocheté. Pourtant elle l'aime bien le beau, la mocheté. Elle mérite mieux que de s'apitoyer sur son sort. Et même si elle n'est qu'une notion, c'est un être humain comme les autres.

En fait non, la démonstration tombe à l'eau et se noie. Paix à son âme égarée en ce lieu de perdition qu'est l'univers liquide. Mort aussi au poëte qui écrit ces lignes, noyons le immédiatement avec sa muse et son lyrisme obscène. Bloub.

Le beau est un élément clef dans la recherche de nourriture et la perpétuation de l'espèce. Il est, par mutation absurde et dérive décadente, celui qui invite à dépenser tout son héritage, ou le fruit d'un labeur quotidien lorsque l'on a pas la chance d'être rentier, pour l'apparence, le futile, le vêtement fachon et la chirurgie esthétique.

Dans la culture homo sapiens, l'action débilisante de la masse étant extrêmement forte, le beau est fade et affreusement coûteux, alors que pour le même prix il est possible de se remplir la panse avec d'avantage d'exotisme dans les mirettes. On lui préférera donc sans hésitation le joli, dont l'esprit de camaraderie fait plaisir à voir.

Mixtures ou toutes choses pouvant être ingurgitées

Le muscle

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Fri, 02 Aug 2024 14:34:18 +0000

Le muscle

Le muscle est avant tout là pour faire tourner la machine. C'est la force derrière les belles promesses du cerveau, l'esthétisme statique du chapeau ou le je-m'en-fichisme de l'âme. Malgré ses grands airs, le muscle n'est pas une forte tête. Portée avec élégance par les sauvages du terrain de rugby de l'École supérieur du savoir-vivre de Plymouth, il perdure encore parmi les immortels en fin de vie de l'Académie française, du moins lorsque ces derniers ont connu les joies de l'aventure structurale en terre sud-américaine, tel un Lévi-Strauss, ou l'amour via une théorie neutrinienne de la lumière, comme Monsieur Louis de Broglie²⁾ par exemple.

Le muscle est aussi, ne l'oublions pas, une optimisation de l'action, un indispensable dans la survie de l'espèce, et les cardiaques vous le diront : sans lui pas de lendemain. Et ceci est aussi vrai dans le sport, les échanges sociaux en général, les échanges sociaux en particulier, l'art que la pêche à la dynamite. Bien sûr, accompagné d'une nudité de bon ton et embelli d'une feuille de chêne — ou de salade si vous n'en avez pas sous la main — le muscle révèle toute sa splendeur sous le soleil éclatant du jardin terrestre — ou zil-blâhien si vous n'avez pas ça sous la main.

Mixtures ou toutes choses pouvant être ingurgitées

²⁾

Grand homme au nom imprononçable qui mérite hommage et tribut, en raison de son rôle évident dans l'étude du principe mécanique de la moindre action. Ce principe n'a-t-il pas permis une avancée extraordinaire, ces dernières années, dans le domaine de la procrastination chez les réparateurs auto ? Ben si.

La noisette

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Thu, 12 Sep 2024 16:15:44 +0000

La noisette

Le duodi 22 fructidor, c'est le jour de la noisette. La grande fête de l'aveline commence dès l'aube. Une procession de Carmes et de Carmélites passe dans les rues de Prophthasie (Προφθασία) et jettent des figues séchées aux jeunes filles qui les regardent de leur fenêtre. Plusieurs hérauts, vêtus de la bure des adorateurs de Bélial, se positionnent aux lieux stratégiques de la ville et, chronomètre en main, attendent l'heure pile pour annoncer à la population le début des festivités. Un demi-heure plus tard, les sémaphoristes, disciples de Dayan Deerkh, font de même, dans le brouhaha général.

Le général Barúkh Habá (ברוך הבא) sort de l'école militaire le sabre au clair, assis sur son cheval mongol. De sa voix tonitruante, il déclare le début de la fête de la noisette. Il est déjà midi, lorsque la grande prêtresse orphique, juchée sur un char de carnaval entre en scène et, prenant un micro défectueux annonce la même chose. Les représentants d'une dizaine de cultes, d'entreprises locales et de partis politiques feront de même tout au long de la journée jusqu'à minuit.

Pendant ce temps, la ville s'égaie. Les marchands de pomme d'amour, de gaufres et de marrons chauds jouent d'ingéniosité pour attirer la clientèle, mais la friandise la plus appréciée reste la Vouktok, une tarte triple épaisseur sucré-salée au délicat goût de noisette. La demande est forte. Les prix flambent. Des fortunes disparaissent. Les vendeurs patentés se remplissent les poches de billets, vrais, faux, reconnaissances de dettes, montres en or, colliers de rubis, album originaux de Rina Ketty. Il deviendront riches et, dans un an, dépenseront tout pour pouvoir goûter une part de Vouktok.

Chaque tranche d'âge trouve de quoi s'occuper. Ici, une enfant, assise sur les épaules de son père, le fait avancer et tourner à droite et à gauche en tirant sa moustache dans la bonne direction. Là, un bambin a réussi à semer sa vieille tante acariâtre en liant entre eux une dizaine de ballons gonflés à l'hélium et en se laissant entraîner par le vent. Il deviendra orphelin, et, à des centaines de kilomètres de là, après un périple riche en aventures, sera recueilli par un couple de monarques nantis. Une fois adulte, il libérera son peuple et le guidera vers un désert azoïque où il restera quelques années à sucer des cailloux.

Une partie des adolescents, chevauchant des motocyclettes bruyantes et polluantes renversent les passants, font tomber les marchandises des étalages et ricanent bêtement. Les autres, se bécotent et main dans la main regardent d'un air désabusés les spectacles de rue en soufflant et en émettant quelques critiques constructives — « C'est nul ! », « Je m'ennuie ! » — avant de continuer à se bécoter.

Les jeunes adultes s'agglutinent autour du terrain de jeu de la balle et du magicien. Aujourd'hui, comme tous les fêtes de l'aveline, c'est l'arbitre qui gagne, parce qu'elle en a décidé ainsi et parce qu'en tant que grande prêtresse orphique, elle le mérite. Elle reprend son micro défectueux pour chanter le temps des noisettes, devant un public anéantit par le larsen.

Le soir, un grand repas est donné, en l'honneur du fruit du jour et à Léon, qui a eu la bonne idée de couper la sono. Encore merci Léon !

Mixtures ou toutes choses pouvant être ingurgitées

L'œil

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Fri, 02 Aug 2024 15:23:33 +0000

L'œil

Les yeux ont la forme de petites sphères. Ils se portent le plus souvent par deux, sauf chez quelques excentriques, borgnes, créatures légendaires ou charlatans ésotéristes, du moins pour la plupart des vertébrés. Ils existent en plusieurs couleurs, même chez les personnes atteintes de daltonisme.

L'œil ne sert à rien sans le cerveau sauf s'il est question de typographie ou si on vous demande de l'avaler tout rond au Kirghizistan. Il permet de voir, de cligner, de pleurer ; on peut aussi faire les gros yeux et c'est à peu près tout. Ce microviseur de l'encéphale n'enregistre rien, il ne fait que capter. C'est donc le cerveau encore lui, qui fait tout le boulot, dans l'ombre d'une cave humide, pendant que les deux caméramans³⁾ du vivant se la coulent douce à l'extérieur.

Les poëtes considèrent les yeux comme le miroir de l'âme. C'est très joli sur le papier, mais tout comme les anglicismes mal choisis, ça n'a pas beaucoup de sens. Certes, les trouvères s'en moquent bien – s'il fallait donner du sens à leurs vers, ils se seraient fait écrivains naturalistes – mais que cela ne m'empêche pas de m'insurger. Des armes ! Des canons ! Embastillons les mâche-laurier ! Étêtons l'élan lyrique !

Les métromanes, ça a les cheveux longs et gras, le sourire béat et ça n'a jamais entendu parler d'un peigne : l'usage du miroir leur est inconnu. Si l'âme a un miroir alors, logiquement, elle devrait être celle qui le regarde ; elle devrait donc, eh oui, se situer non pas dans le corps attaché aux deux sphères qui nous intéressent mais à l'extérieur de celui-ci. Rien ne l'interdit, il est vrai, mais la poésie en prend un sacré coup. Ça sent l'escroquerie, la marchandise frelatée. Si c'est ça le rêve que nous vend les poëtes, qu'il le reprenne, je n'en veux plus, et tant pis s'il ne me reste plus que mes yeux pour pleurer ; mes braves petits !

Mixtures ou toutes choses pouvant être ingurgitées

³⁾

Ou cameramen, soit les hommes de la chambre obscure, ce qui est doublement trompeur : les yeux n'étant ni des êtres humains ni ceux enfermés à l'intérieur du crâne. Nous voilà pris à notre propre piège, à vouloir à tout pris angliciser à tout va. Dameuneu !

Mixtures ou toutes choses pouvant être ingurgitées

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Fri, 02 Aug 2024 15:21:58 +0000

Mixtures ou toutes choses pouvant être ingurgitées

Les « mixtures ou toutes choses pouvant être ingurgitées » sont des liquides solides ou mous servant à nourrir de leur âme l'esprit de l'estomac. Miam les mixtures ! Cette catégorie est assez poreuse et certains d'entre nos lecteurs pourraient, assez justement, s'indigner de ne voir ni moustache ni chapeau dans le menu. Nous sommes hélas actuellement en rupture de stock ; attendez donc patiemment la prochaine marée.

La pesanteur

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Thu, 05 Sep 2024 10:47:45 +0000

La pesanteur

Des tréfonds de l'univers, le vigintisexvirat éthéré de Zil-Blâh, assemblé en cercle, maintient le cosmos en récitant en continu les paroles sacrées de l'Évangile nucléaire⁴⁾ que leur a transmis la déesse mère, accompagné d'un harmonium indien et de tambourins.

Du moins, c'est ce qu'il pense, le vigintisexvirat. La communauté scientifique, elle, doute de l'utilité de la chose, les impies. Toujours est-il que, si nous nous bouchons les oreilles et parlons très fort pour ne pas entendre les explications rationnelle des astronomes, nous ne pouvons nier que sans les octopodes de Zil-Blâh, la pesanteur ne pourrait pas exister.

Le poids des choses, puisque c'est de cela dont il est question, fait qu'un corps est plus ou moins lourd ou plus ou moins léger, selon le lieu où il se trouve. La conséquence est que ces choses tombent, sauf dans le cas où elles sont posés sur le sol : on parle alors de chute immobile. Si l'on lâche un objet d'une certaine hauteur, il aura par contre tendance, à la fin de sa course, à se briser, à rebondir, à se poser sur ses quatre pattes, ou à présenter sa face beurrée au sol — c'est le cas du chat de baratte, mammifère mi-félin mi-biscotte.

La pesanteur augmente selon le degré de fatigue du corps qui la subit. Elle est donc, en général, plus importante le matin, au réveil, ou tard le soir. Ne dit-on pas « tomber de sommeil » ? Hmm ? Hmm ? Si cela vous est désagréable, il est heureusement possible de repousser les ondes cosmiques des octopodes musiciens en faisant usage de la lévitation ou en vous arrachant du champ gravitationnel de la Terre à bord d'une fusée. Faites cela discrètement, si vous ne souhaitez pas subir l'excommunication pour avoir défié le vigintisexvirat éthéré de Zil-Blâh. J'ai beau connaître le patron du temple d'à-côté, là, je ne peux rien faire pour vous.

Article associé: l'apesanteur

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⁴⁾

Cet ouvrage, qui se présente sous la forme de deux livres accompagnés de trente-sept cylindres radiophonique, peut être obtenues par courrier à un prix fort raisonnable, payable en cinquante mensualités. N'hésitez pas à aller chercher le bon de commande au lieu de culte le plus proche de chez vous. La personne en charge du temple — facile à reconnaître avec son habit extravagant — se fera une joie de vous accueillir ; dites que vous venez de ma part.

La pomme

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Wed, 09 Oct 2024 19:07:04 +0000

La pomme

La pomme, comme son nom l'indique, est un fruit de forme pommoïdale, généralement de couleur verdâtre, rougeaude ou orangée. Ou jaune. Avec les nuances, combinaisons et variations qui s'imposent. La pomme, contrairement à ce qu'on pourrait penser, n'a pas pour dessein de nourrir la planète, ni même de perpétuer son espèce, mais bel et bien de prendre le contrôle de l'univers. Car elle en veut, la pomme. Elle en a, mais elle en manque. Le problème, c'est qu'il y a un pépin. Sans membres articulés, sans pouce opposable, sans masse cérébrale, de préférence occipitale, et démunie de système respiratoire, elle se trouve bien mal équipée pour parvenir à ses fins. On ne s'en plaindra pas, les génies du mal, napoléons du crime et nérons du macramé étant déjà suffisamment nombreux sur cette sphère. À mon humble avis.

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La réglisse

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Wed, 07 Aug 2024 20:26:22 +0000

La réglisse

La réglisse, racine de la plante du même nom, avec laquelle on produit un élixir de longue vie, peut être, entre autres, bue, macérée dans de l'au citronnée sous forme de coco à un sou le gobelet, ce qui n'est pas donné. Que voulez-vous, tout augmente… Oui… C'est vrai. C'était moins cher avant. Vous avez vu le prix des tomates ? Si c'est pas malheureux ! Eh ben… Les artistes de jadis chantaient son goût inimitable et ses bienfaits sur l'estomac. Merlin de Laon, en fait le MacGuffin de son fablieau « Du vilein qui desconfit les plains del valet homicide » œuvre pionnière maintes fois imitée, au point de faire du valet homicide un cliché du roman noir (comme le réglisse).

Dans le duché de Milan du XVI^e siècle, on aurait vendu mari, femme et enfants pour un bâton de réglisse si le prix n'avait pas été aussi ridicule. Eh oui, c'était plus abordable à l'époque. Maintenant, on a du mal a finir le mois en mangeant des patates trois fois par semaine. C'est un monde ! François II Sforza n'en consommait jamais ; il mourut à 39 ans. Si j'avais plus d'audace et de connaissance en typographie, je n'hésiterais pas à remplacer le point-virgule de la phrase précédente par un deux-points, tant la coïncidence est troublante. Christine de Danemark, sa veuve, pour contrer le sort, décida d'adopter l'apparence d'une tablette de Zan pour le restant de ses jours. La nuit, elle préférait porter un costume de chasseur alpin gris clair, pour épater la galerie.

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La rhubarbe

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Sun, 18 Aug 2024 22:15:17 +0000

La rhubarbe

« La rhubarbe, c'est bien, parce que ça se mange ». C'est par ces mots que Paul Féval commença l'écriture de son premier roman, en 1835, alors qu'il n'était encore qu'étudiant en droit. Peu inspiré, et encore imberbe, l'alors écrivaillon en fit une nouvelle, puis historiette de trois pages, avec ratures, dont une sur la phrase susmentionné. Un bien mauvais début.

L'auteur n'avait pas tort — le pétiole se mange — mais il n'avait pas raison — le limbe est toxique. À n'en pas douter, prendre comme vérité entière les phrases raturées d'un manuscrit de jeunesse d'un écrivain n'est pas une bonne idée. Non, une bonne idée c'est de manger ce qui est bon, comme une tarte à la rhubarbe, sucrée mais pas trop, s'asseoir sur un faudesteuil confortable, un livre à la main et tenter de lire en mangeant sans en mettre partout. Théoriquement, ça tient la route, mais dans la pratique, cela demande une certaine dextérité qui n'est pas à la portée de tout le monde.

Mais élevons nous davantage et allons vers l'excellence : un plan parfait, y compris pour les personnes maladroite. Plutôt que de jouer les acrobates, pourquoi ne pas poser le morceau de tarte sur une petite assiette, puis l'assiette sur une table basse, pas trop loin du faudesteuil où l'on va s'asseoir, avec un livre à la main. J'espère que vous prenez des notes. Je ne me répéterai pas. Une boisson sera également à disposition, dans un récipient au choix, mais le verre Duralex gigogne est, me semble-t-il, idéal. D'ailleurs j'ai 13 ans, c'est marqué sur le fond du verre.

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Les rollmops

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Wed, 31 Jul 2024 21:48:45 +0000

Les rollmops

Les Rollmops, comme leur nom l'indique, sont la nourriture céleste descendue du ciel (ben oui, d'où serait-elle descendue sinon ?) pour éclairer les masses incrédules qui se sont prises dans les filets de la Maïa (bzz).

C'est avec les meilleurs fleurs qu'on fait les pollens les plus savoureux, et grâce à la vérité suprême que les orgues finales parviendront à détruire tout espoir dans le cœur des humains.

Hmm.

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La tulipe

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Wed, 31 Jul 2024 21:48:44 +0000

La tulipe

La tulipe est une tulipe est une tulipe est une fleur. Avec une tige, des pédoncules, plusieurs oncles par alliance et un beau magot planqué quelque part dans le Pacifique, sur une île déserte, à l'emplacement marqué par une croix. Un X. Pour découvrir l'emplacement marqué par le X, il faut s'être, au préalable, procuré la carte au trésor, fournie avec son Long Jean Argent, de préférence muni d'un perroquet, du coffre d'un homme mort, et d'une pièce de huit. Une fois acquis la carte au trésor et ses accessoires, vous pourrez découvrir le trésor du Capitaine Tulipe, le plus terrible soifard jamais improvisé sur les mers de l'ouest.

La tulipe est, en outre, dotée de plusieurs particularités assez spéciales. Sa couleur, pour ne nommer qu'elle, ne cesse de se renouveler dans sa diversité chromatique. La coquine.

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La vanille

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Fri, 02 Aug 2024 15:16:26 +0000

La vanille

La vanille, contrairement à ce qu'on pourrait penser, n'est pas une larve stellaire venue du fond des âges en chevauchant l'immensité des espaces infinis qui s'étendent entre les mondes froids et morts de l'éternité, mais bel et bien une orchidée, comme tant d'autres. Elle a ceci de spécial qu'en lui faisant subir un certain nombre d'opérations étranges venues d'ailleurs, dont j'ignore à peu près tout, on peut, eh oui, la convertir en condiment susceptible de devenir une véritable (de jardin) aide au cuisinier qui sommeille en chacun de nous.

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