La steppe - groupementsanimaux

Les animaux du grand panthéon

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Fri, 04 Oct 2024 21:08:03 +0000

Les animaux du grand panthéon

Les animaux, dans leur grande sagesse, ont su faire leur place dans ce monde sans foi ni loi. L'un d'eux a même remporté cinq fois d'affilée la médaille d'or de meilleur skieur en jupette, aux Jeux Olympiques antiques d'hiver¹⁾, ce qui prouve bien que ce sont de sacrés sportifs.

Face à tant de bravoure dans l'adversité, de ruse, d'esprit chevaleresque et d'omniscience modeste, que peut penser l'humain, lui qui, nu comme un ver, doit sa survie en milieu urbain à la connaissance du code de la route pour piéton et au tout-à-l'égout ? Que l'animal est non seulement l'ami du monde vivant mais aussi le seul détenteur du savoir agréé dans ce coin de l'univers. Ce qui amène l'idée qu'un petit culte ne pourrait pas faire de mal. Et là, le doute nous étreint : vers quelle sainte bestiole se tourner ? Le lapin coquin, le dindon mignon, ou le poulpe à la trogne chafouine ‽

L'œcuménisme animal étant une bonne chose, un panaché des croyances est le bienvenu, pour éviter l'extrémisme de la basse-cour (Que le grand pigeon nous en préserve !).

Liste non-exhaustive des animaux du grand Panthéon :

Le blaireau farceur.
Le chat, grand chasseur indompté.
Le chien, grand tragédien.
Le cochon grassouillet.
La colombe, acrobate de lumière.
La crevette mutine.
Le dindon mignon.
Les pachydermes sournois : l'hippopotame et son compère le rhinocéros.
L'indéfectible fourmi.
L'holoturie dynamique.
Le kangourou athlétique.
Le koala chafouin.
Le lapin coquin.
La mouche agaçante.
Le mouton sage et discipliné.
Le pangolin souple et agile.
Le pigeon maladroit.
Le canard supersonique.
Le poulet cruel.
Le poulpe charmant.
Le vénérable raton laveur.
Le renard habile.
Le solenodon marcanoi, littérateur hors pair.
La vache belle et maternelle.
Le mystérieux wombat.
Le kiwi riquiqui.

Les groupements animaux

¹⁾

dont la fameuse descente en ski du Mont Olympe, aussi populaire que l'épreuve reine des Jeux hindous antiques de la cueillette de l'edelweiss sur le mont Mérou, reste dans toutes les mémoires. Il est d'ailleurs regrettable de voir, encore de nos jours, que seuls les véritables connoisseurs ont eu vent, un jour ou il pleuvait, de l'existence de tels jeux. Comment leur en vouloir quand dans le même temps ont lieu les Jeux Héréens ?

Les architectes du beau

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Wed, 31 Jul 2024 21:48:41 +0000

Les architectes du beau

Individus fortement propres sur eux, ces derniers ont un avantage indéniable sur pas mal d'autres entités carbonées vivant au milieu de l'éther pré-einsteinien. Ici-bas quoi. Il savent reconnaître une faute de goût indicible à l'œil non entraîné : une chaussette trouée, même à l'intérieur d'une chaussure, une chemise ouverte d'homme viril et plein de poils sur une poitrine, mais sans la chaînette en or (quel oubli fort mal venu !), etc.

Notons au passage qu'un architecte du beau peu très bien cumuler, mais avouons-le ce n'est pas donné à tout le monde, et être également apprenti plombier. Arrivé à l'âge d'homme mûr ou de femme mûre, parce que c'est très bien les femmes mûres (oui, c'est vrai), celui-ci peut ainsi atteindre la perfection du plombier esthète, qui sait quel joint correspond le mieux à tel siphon. Mais nous approchons là le niveau de connaissance ultime et j'avoue ne rien y connaître.

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Les dentistes de l'espace

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Fri, 02 Aug 2024 15:12:57 +0000

Les dentistes de l'espace

Les dentistes de l'espace forment un redoutable syndicat. Leur but avoué est de prendre le contrôle total des ressources dentaires de l'univers. Pour ce faire, ils se propagent à la vitesse d'une fraise lancée au galop dans la baie du Mont Saint-Michel, répandant sur les planètes habitées par des vertébrés dentés, leurs terribles réseaux d'influence. Parmi les étapes de leur stratégie, encourager à la consommation de sucre, sous toutes ses formes. Présents, voire définitivement implantés, sur Terre, ce monopole ne constitue pourtant qu'une étape dans leur plan cosmique. Sapristi, mais où ai-je mis mon dentier ?

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Les doppelgängers

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Mon, 04 Aug 2025 14:25:10 +0000

Les doppelgängers

Le döppelganger, tout comme son double maléfique, l'ebenbild, est un autre. Un alter ego, en quelque sorte. Il ressemble à s'y méprendre à l'original — l'inverse est vrai, aussi, d'ailleurs — avec lequel il marche de concert vers un avenir incertain. On a du mal à ne pas les confondre ces deux-là.

Rencontrer son double est présage de malheur, dit-on. Les prédictions de ce type étant un tissu d'âneries, on peut facilement mettre celle-ci à la corbeille avec les autres. Profitons-en pour y mettre aussi l'ensemble des arts divinatoire, quitte à devoir trouver une corbeille plus grande. D'ailleurs qui est ce « on » qui dit ça ? Trop facile de se cacher derrière un pronom indéfini, flou et irresponsable ! Qui nous prouve que cette entité n'est pas mal intentionnée, insane ou même qu'elle existe ? On se le demande. On est en pleine crise existentielle. À force de se parler à soi-même, nous voici non devant un mais deux êtres identiques en tout point. Paf ! À force de jouer avec la divination, on a créé son propre doppelgänger. Ça lui apprendra !

Être un doppelgänger n'est pas une sinécure. Il faut se lever de bonne heure, être prêt avant l'autre, pour surprendre au moment opportun : à la sortie du bain, dans un ascenseur bondé, en agent de la circulation au milieu d'un carrefour… Ubiquitaire, il faut être à la fois au four, au moulin et au pressoir, anticiper les mouvements de son reflet ; guère étonnant, donc, que les accidents de travail soient légion dans ce corps de métier. Il faut avoir la vocation.

Et qui donc l'appelle, l'ebenbild, si ce n'est ce on maléfique qui nous a quitté il y a de cela deux paragraphes ? Le bougre était déjà double lorsqu'il s'est scindé. Nous voici avec un troisième reflet dans les bras. Nommons-le dreifachganger, pour ne pas rajouter à la confusion. J'espère que son double originel n'a pas eu la mauvaise idée de faire la même chose de son côté ; ça serait fâcheux. Deux, passe encore ; trois, bon allez, si vous voulez ; mais quatre ! On n'a jamais vu ça (il faut dire qu'il a une très mauvaise vue) !

Mais au fond, à quoi sert le döppleganger ? A-t-il une utilité ? Je ne sais pas ; ce n'est pas mon domaine d'expertise ; je vais demander à mon double.

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L'église théosocratique de l’Eden invisible

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Fri, 02 Aug 2024 15:03:50 +0000

L'église théosocratique de l’Eden invisible

Inspirateur

Llywelyn Razakandraina (1785-1852), philologue gallois ayant reconstitué la langue adamique.

Lors d’un séjour à Madagascar, un lord botaniste anglais rencontre son père, originaire de l’île. Le noble britannique est étonné par les capacités de cet homme à reconnaître et utiliser les plantes. Étant opiomane, ce lord cultive chez lui, en Grande-Bretagne, et en particulier dans sa propriété galloise de Caerfyrddin, du pavot, qu’il consomme en grande quantité. Il initie son nouveau jardinier, le père de L. Razakandraina qu’il a ramené avec lui en Europe, à l’usage des drogues sous toutes leurs formes.

La mère de Llywelyn Razakandraina est une domestique galloise au service du lord. Elle rencontre celui qui sera son futur mari peu après son arrivée. La grossesse inattendue de celle-ci précipite le mariage des deux amants. Le 17 octobre 1785 naît Llywelyn.

Le lord s’intéresse aussi à l’Égypte, pour des raisons évidentes pour un opiomane. Le maître du père jardinier entasse les ouvrages scientifiques dans sa bibliothèque. C’est là que Llywelyn, déjà adolescent lors de la campagne d’Égypte, tissera ses premiers liens avec les cultures orientales : Égypte, mais aussi Arménie ou Grèce.

Aidé par la bienveillance de son maître, le jeune Llywelyn entreprend des études de philosophie. Il est fasciné par la France et l’Allemagne. Il écrit beaucoup, fait une série de conférence dans toute l’Europe, et à son retour au pays de Galle en 1823, fonde la société philologique rénovée de Caerfyrddin.

Gourou

Celui qui deviendra le gourou est basque (côté français). Il s’appelle Xalbator Urruticoecha. Il naît le 20 août 1890 et devient rapidement mécanicien. Pendant la guerre d’Espagne, il est aviateur du côté des nationalistes. Ses relations lui permettent de devenir traducteur de Franco. Il s’intéresse fortement alors à l’ésotérisme espagnol. Ayant eut vent du fait que Franco le soupçonnait d’être un agent communiste — certains parlent plus de relations troubles entre Urruticoecha et la femme du dictateur — Xalbator Urruticoecha préfère s’exiler en Allemagne en 1942 où il deviendra l’un des proches conseillers du Führer.

Il fait alors parti de la fraternité de Thulé, dont il reprendra plus tard, entre autres, la théorie de la Terre creuse¹⁾. Il tombe par hasard sur les ouvrages de Llywellyn Razakandraina, que l’auteur avait offert, entre autres, à l’université de Berlin en 1818, à la suite d’un séjour prolongé en Allemagne et à une série de conférences²⁾. Xalbator Urruticoecha amasse suffisamment de preuves, selon lui, pour relier les cultures arméniennes, égyptiennes et basques. Les récentes découvertes des villes de la vallée de l’Indus l’intéressent aussi au plus haut point.

À la fin de la guerre, il s'enfuit en Argentine, avec d’autres criminels de guerre nazis. Il redevient mécanicien et fonde une confrérie mêlant ésotérisme nazi et philologie. Il voyage pendant trois ans en Amérique du sud et centrale et s’installe en 1948 au Texas, où il rachète un vieux ranch. Il commence à y élever du bétail.

Durant ces trois ans, beaucoup de choses se sont passés. En 1946, au Pérou, il rencontre Chiquito Escobar, âgé de 16 ans, qui deviendra un guide puis un bras droit à part entière. L’un de ses amis, Helmut Berger, ancien S.A. né en 1920 en Autriche, l’accompagne lors de son périple. Ce sont ses premiers disciples. Il visite Nazca au Pérou, où il est enfin convaincu du message qu’il a à porter. Le lien entre les cultures incas et aztèques et celles qu’il a étudiées lors de son séjour en Allemagne ne font plus de doute pour lui. Dans le même temps, il fait connaissance avec un mystérieux vieil homme péruvien, qui l’initie au voyage invisible et à l’absorption de substances psychotropes.

Xalbator Urruticoecha est alors certain d’être le descendant des Incas. Il prend donc le nom d’Atahualpa Topalian. Arrivé en Amérique, Helmut Berger, devenu l’amant de Chiquito Escobar, change son nom en Eliot S. Turner.

Dans une des granges de son ranch, Atahualpa Topalian découvre des piles de Pulp datant des quarante dernières années : des collections entières de Weird Tales et de Tales to Astonish. Il dévore la totalité des ouvrages, et est en particulier fasciné par les écrits de Lovecraft.

La réalité des Atlantes ne fait alors plus de doute pour lui. Il s’agit d’immortels qu'il faut absolument contacter. Azathoth, le roi des Atlantes l’a d’ailleurs contacté lors de son voyage en Amérique du sud.

Plusieurs élément du dogme sont alors mis en place : un lien est fait entre les textes de Lovecraft, et l’égyptien ancien. « The thing that should not be » de H. P. Lovecraft est interprété comme l’ancien égyptien khet (qu’Atahualpa aura compris comme étant la chose qui ne doit jamais être).

Le monde est tel que les Aztèques le pensaient, c'est-à-dire cyclique. L’espèce humaine est arrivée à la fin d’un âge et cela ne doit pas être. Il doit donc prendre contact avec les extra-terrestres, par l’utilisation de la langue adamique et par vocalisation.

Ces derniers sont les descendants des maîtres atlantes, seigneur de Mu. Suite à la destruction de l’ancien continent, les basses castes de la population de Mu, les serviteurs, se seraient installés en deux endroits du globe : le pays basque et l’Amérique centrale (ancêtres de la population locale).

La Terre est creuse. Les maîtres atlantes vivent dans l’Eden invisible, situé sur la face cachée de la lune. Eux seuls connaissent les deux chemins menant à la Terre creuse, le véritable Eden invisible : l’un est situé sur la lune, et correspond à une sorte de trou blanc, l’autre est sur la Terre, et c’est le devoir d’Atahualpa de retrouver son emplacement.

La nuit du 11 au 12 mai 1950, une météorite tombe au milieu de son ranch, tuant deux vaches, et formant par son impact un cratère large d’un mètre cinquante. Le fragment stellaire, de neuf centimètres de diamètre, est pour Atahualpa Topalian un signe du ciel. Très vite, les journalistes reprennent cet événement dans les colonnes des quotidiens et même à la radio. Son message apocalyptique, diffusé dans une grande partie des foyers texans permettra le développement véritable de sa secte, qui n’était jusqu’alors qu’embryonnaire.

La météorite est faite sertie dans un diadème d’or, que portera jusqu’à sa mort le premier gourou de la Theosocratic Church of the invisible Eden (l’église théosocratique de l’Eden invisible).

En 1951, Atahualpa Topalian commence une carrière d’écrivain de science-fiction. La secte prendra son nom officiel en septembre de la même année.

L’âge du nucléaire est la preuve de la véracité du gourou : c’est le signe de la fin des temps. Le monde court à la catastrophe, mais cette catastrophe doit à tout prix être évitée. Afin d’y parvenir, il faut acquérir le plus de surface possible. Le tunnel terrien ver l’Eden invisible se trouvant quelque part au Texas, il est donc fortement conseillé aux adeptes de confier leurs propriétés aux dirigeants de la secte. La présence de pétrole, le sang des Anciens, est un des éléments devant être découvert à proximité du passage.

Eliot S. Turner gère les finances du groupe. Il est l’actuel gourou de la secte, et ce, depuis 1963, date de la mort d’Atahualpa, à 73 ans. Il est, selon Eliot S. Turner, rappelé par les Atlantes ainsi qu’une dizaine de membres de la secte. Aucune dépouille n’est découverte. Il semblerait qu’Helmut Berger s’en soit en fait débarrassé, afin de prendre le contrôle total de l’organisation.

Chiquito, apeuré par la mégalomanie dangereuse de son amant, disparaît la même année et réapparaît en 1968 dans le Larzac. Durant ces cinq années, celui-ci aurait séjourné en pays Navajo (sans doute en 1964) et à San Francisco (entre 1965 et 1966), devenant une des figures de proue de la contre-culture (sous le pseudonyme de Manuel Gomez Chico). En 1967, il part en Inde, qu’il parcourt avant d’atterrir à Rishikesh, près des sources du Gange. Il reçoit l’enseignement de celui qui est alors le gourou des Beatles. De là, il part à Londres, puis, en 1968, en France.

Une fois installé dans le Larzac, il simplifie la religion de son maître spirituel, qu’il teinte de revendications communistes. Les extra-terrestres sont mis de côté. L’Eden invisible n’est pas à trouver sur la Lune, mais uniquement dans la Terre creuse.

Afin d’atteindre ce lieu divin, il faut mettre en place des jardins. Une date est donnée pour la fin du monde, qui est avant tout le début d’une nouvelle ère : 1987. Les Atlantes, habitants du monde interne, lui parle au travers de ses voyages, qu’il initie par l’absorption de drogues. Le grand ancien qui lui parle est celui qui enjambe les collines, c'est-à-dire Nanabozo.

Il prend le nom de Mahagovinda Boddhisattyam et tout en reconnaissant être tributaire du message d’Atahualpa Topalian, fonde la Prana Bindu Sedjementyâr (aussi connu sous le nom des enfants de la gerbille atomique), secte encore en activité, en cette année 1987. Le personnage peut ainsi être décrit : Péruvien mesurant 1 mètre 50 et portant des semelles compensées, à la barbe grisonnante, parlant français avec un accent suédois (il apprend le français avec celle qui deviendra sa première femme en 1966, une Suédoise qu’il rencontre à San Francisco).

Le livre qui le rendra célèbre en France et en Belgique (la secte ne prendra pourtant jamais l’ampleur internationale de l’église théosocratique de l’Eden invisible) est l’Évangile nucléaire. Ce dernier prône l’utilisation d’un nucléaire clean : le nuclinaire.

Dans les années 80, profitant du fleurissement du new age, les enfants de la gerbille atomique sortent dans le commerce une série de produits aux vertus multiples à base de plantes : le terme nu-culinaire est né.

Les groupements animaux

¹⁾

Le fait que Jules Verne fasse partie de la fraternité de Thulé sera repris par la secte, quelques années après sa création, la preuve d’un tel lien se trouvant, selon les membres de cette dernière, dans Voyage au centre de la Terre.

²⁾

Le monde comme volonté et comme représentation de Schopenhauer, publié un an plus tard, reprendra certaines idées de Llywellyn Razakandraina. Certains passages seront même repris tels quels.

Les enfants de la gerbille atomique

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Wed, 31 Jul 2024 21:48:41 +0000

Les enfants de la gerbille atomique

La Prana Bindu Sedjementyâr est un groupement d'inspiration mystique et charlatanesque mieux connue dans le monde francophone comme les enfants de la gerbille atomique. Le fondateur de cette organisation est Mahagovinda Boddhisattyam, qui, malgré un nom qui sent bon les épices et les chapatis, est péruvien. Son histoire est connue ; nulle besoin de la répéter ici. Pourtant ce n'est pas l'envie qui nous manque… Quelle belle occasion ratée pour sortir un radotage de derrière les fagots dont nous avons le secret !

Cette secte, puisque c'est de cela qu'il s'agit – n'ayons pas peur des mots, ces immatérielles entités tyranniques – a son quartier général dans le Larzac, à mi-chemin entre La Bouille-Sainte-Marthe et Sainte-Louisette-de-Cernon : les jardins de l'Atlantide. Le lieu porte assez bien son nom, du moins en partie, puisqu'il se compose au trois-quart de jardins, vergers et autres pépinières. On y plante de tout, sauf de l'ail et de l'oignon, considérés comme impies, allez savoir pourquoi.

Les exaltés y sont accueillis les bras ouverts, les touristes avec joie, les journalistes sans enthousiasme et les gendarmes avec dédain. Il faut dire que l'escroc en chef est un habitué des prétoires. « Cabale ! » s'indignent les adeptes cerebello-récurés, lorsque les reporters les interrogent, micro à grosse bonnette orange à la main, les yeux cachés derrières d'imposantes lunettes aux verres fumée, à la sortie du tribunal.

Le livre sacré de la Prana Bindu Sedjementyâr est l'Évangile nucléaire, qui, à vrai dire, ressemble fortement à un croisement entre un mauvais roman de gare et une nouvelle de science-fiction absurde. L'ouvrage à reçu de nombreux prix littéraires, dont le Goncourt et le prix Eugène-Dabit du roman populiste trois années de suite. Il n'y est nulle part fait mention de gerbille, atomique ou non. C'est bien dommage !

Les groupements animaux

Les hommes virils et plein de poils

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Fri, 02 Aug 2024 15:12:44 +0000

Les hommes virils et plein de poils

Entité appartenant à un groupuscule dominant sur la bonne vieille Terre. Enfin, plus pour très longtemps. L'homme viril et plein de poil a beaucoup d'avantages. Il a souvent une moustache, ce qui est un plus indéniable. Il permet d'effectuer de gros travaux à petit prix, comme la construction d'une série de complexes sportifs pyramidaux gigantesques au milieu du désert égyptien. Évidemment, ces complexes étant mal situés, la compagnie a quand même fait faillite et a du revendre à l'entreprise de pompe funèbre « Au joyeux trépassé ».

Au passage, remarquez tout de même l'efficacité des séances d'aérobics sur les clients (et oui, quelques clients fidèles se sont même fait enterrer sur place, de peur de ne pas profiter au maximum de leur forfait « à perpétué », comme disait la publicité).

Mais l'homme viril et plein de poil a aussi pas mal de désavantages : il est vantard, a tendance à fonder des sociétés patriarcales un peu n'importe où et n'importe comment, même si personne ne lui demande. Notons aussi sa participation dans l'édification du mythe de l'homme à la jupette et aux sandalettes dans un monde de carton-pâte. Ce qui est terrifiant en soit.

Aux amis du bon goût qui lisent ces lignes, je conseillerais d'éviter le mélange peinture post-moderne et homme viril et plein de poil pour décorer un salon. Par contre, si celui-ci est posé sur le balcon, face à la mer, les larmes s'accumulant sur ses paupières lourdes, elles sont lourdes vous avez sommeil,alors là je dis banco !

Les groupements animaux

Les lycéens

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Wed, 31 Jul 2024 21:48:41 +0000

Les lycéens

Les lycéens sont des arthropodes particulièrement nuisibles, qui vivent en colonies dans des termitières géantes appelées lycées. Regroupés par bandes de vingt-cinq à quarante, ils se nourrissent de la souffrance psychique des infortunés vertébrés chargés de les instruire, sur les ordres de la Reine Malefictoria, pionnière de la pédagogie différenciée. Sélectionnés par leur capacité à réussir des concours sans aucun lien avec leur future tâche, les vertébrés soumis aux déprédations mentales des lycéens passeront de nombreuses années dans une stérile absurdité, parfois rehaussée par des élans du cœur, cet insensé baladin.

Les groupements animaux

Les oiseaux

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Fri, 02 Aug 2024 15:13:45 +0000

Les oiseaux

Les oiseaux, comme leur nom le suggère aux plus sagaces de nos lecteurs, sont des émissaires du Grand Kormolax, monarque incontesté de la planète Margath. La planète Margath, dépourvue de toute gravité, se démarque ainsi de la plupart des corps de ce type disponibles dans l'univers. Mais, bon. Le Grand Kormolax, lassé des fientes ayant souillé la surface de son beau palais, a finalement décidé que les oiseaux, inutilement oisifs (comme leur nom le suggère aux plus sagaces de nos lectrices), iraient voir ailleurs s'il y était. Après enquête, il s'est avéré qu'il n'y était pas, mais les oiseaux, à jamais prisonniers de la gravité propre au champ magnétique terrestre, ne sont plus en mesure de retourner sur la planète Margath. Le Grand Kormolax est bien content, et les oiseaux peuvent contribuer, par leurs projectiles habiles, à la lutte contre les séides du méchapompidolisme.

Les groupements animaux

Les orties

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Sun, 18 Aug 2024 11:59:22 +0000

Les orties

À la sono : Léon.

Tapie dans l'ombre de la jungle, la légion des enfers patiente. Elle attend le jour J, l'instant T, le moment μ pour agir. Cette multitude funeste, vous l'aurez compris, ce sont les orties !

 Bruit de tonnerre

Séides du chaos et de la désorganisation, leur plan est simple : d'abord se multiplier et s'étendre le plus possible, partout, à commencer par mon jardin ; ensuite, guetter la venue d'un animal glabre peu vêtu, longtemps ; enfin, au moment M, l'attaquer lâchement et le fouetter méchamment avec ses poils urticants.

Trzask !

La victime innocente, gisant au sol, sera rapidement consommée par la horde enragée. Son sang servira d'engrais et permettra aux racines de grandir et se renforcer. La conquête du potager est en route ; rien ne l'arrête. Bientôt, ce sera l'entièreté du jardin et peut-être un jour, qui sait, la totalité du monde !

Brrr !

Les orties ne sont pas des animaux comme les autres. Le fait qu'elles appartiennent au règne végétal, selon certains spécialiste excentriques, explique cela ; permettez-moi d'en douter. Animaux aveugles et sans cœur, elles communiquent entre elles par ondes télépathiques pour médire du genre humain.

Bzz… bzzz…

Alors, que faire ? « Что дѣлать? » disait le révolutionnaire russe à barbichette. Pensant répondre à cette question, Vladimir Ilitch Oulianov (Влади́мир Ильи́ч Улья́нов), le même, puisque c'est de lui qu'il s'agit, s'est fourvoyé dans le marxisme et la dictature du prolétariat, alors qu'un bon outillage et l'eau de cuisson des patates aurait suffit. Lénine (Ленин)³⁾ ! Que de temps perdu par tes égarements politiques ! Bravo ! Je ne te félicite pas !

Pleurs, pleurs

L'heure est grave, certes, mais tout n'est pas perdu. Camarades légumistes, à vos serfouettes ! Le combat sera rude, oui ! Les pertes seront immenses, bien sûr, mais la victoire, la victOIRRRE⁴⁾, elle,  est au bout du chemin !

Salve d'applaudissements

Merci Léon !

Les groupements animaux

³⁾

Toujours le même, mais sous pseudonyme.

⁴⁾

à lire en chevrotant comme le tristement célèbre pilleur de temple André Malraux. Le r grasseyé est recommandé.

Les groupements animaux

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Wed, 31 Jul 2024 21:48:41 +0000

Les groupements animaux

Les « groupements animaux » sont ces éléments compacts indivisibles et soudés (d'où l'indivisibilité) qui, sous prétexte de relèvement moral ou de désir de profiter de leur semblables, se sont donnés certaines prérogatives, valeurs, dogmes et cosmogonie amusante. Du coup, il est juste de se demander où commence un groupement : l'individu g¹⁾ qui décide de faire tout ça tout seul est-il un groupement animal ? Laissez-moi dodeliner de la tête et dire que vous connaissez déjà la réponse.

L'église théosocratique de l’Eden invisible

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Les architectes du beau

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Les doppelgängers

Les enfants de la gerbille atomique

Les hommes virils et plein de poils

Les lycéens

Les oiseaux

Les orties

Les présidents zombies

Les scouts

Les vampires de la planète Xanthis

¹⁾

Les présidents zombies

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Fri, 02 Aug 2024 15:14:39 +0000

Les présidents zombies

S'il est un groupement dont on parle peu, dans le petit monde des documentaristes animaliers, c'est bien celui des présidents zombies. Sans doute parce que ces élus n'ont pas beaucoup de conversations et la fâcheuse tendance à attaquer l'équipe de tournage, pour leur mâchouiller le cerveau, du moins pour une partie d'entre eux – qui du coup, font de la mauvaise publicité aux autres.

Il existe plusieurs types de présidents zombies. Notez, au passage, l'usage assuré du masculin : les seuls dont on ait pu étudier les mœurs sont exclusivement des mâles. L'idée selon laquelle ces derniers mangeraient leurs femelles est fausse : c'est au moment de l'élection, lorsque les personnes candidates sont triées, ballottées et comptées que les grands gardiens du scrutin indirect choisissent ceux qui auront la chance d'être les prochains dirigeants du monde libre zombies. Et, immanquablement, ils ne gardent que les hommes. Est-ce parce que le poison utilisé pour les zombifier est plus efficace sur eux ? D'ailleurs pourquoi est-ce que les grands gardiens ne sont que des hommes ? Sur ce sujet, la communauté scientifique masculine répond unanimement : « Je… euh… peut-on parler d'autre chose ? »

Il existe deux types de présidents zombies :

Le premier ne meurt-vit qu'en Amérique du nord, dans la ville de Washington Detective Comics, dans une maison blanche adossée à la colline. C'est le zombie le plus hargneux, celui qui geint et erre sans fin en tendant les bras. Il aime l'espace, le golf et les cerveaux.
Le second vit-meurt en Europe. Deux sous-groupes y ont été identifiés : les présidents zombies auvergnats, plus paisibles que leurs homologues états-uniens, qui préfèrent jouer de l'accordéon entre deux parties de flipper que de manger de la cervelle crue, et les présidents italiens, qui ne sont pas des zombies, preuve que les taxinomistes n'ont pas bien fait leur boulot.

Les groupements animaux

Les scouts

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Fri, 02 Aug 2024 15:15:06 +0000

Les scouts

Les scouts (Præcursor sylvestris) sont de petits mammifères sylvestres portant chapeaux considérés, à tort croyez-moi, comme inoffensifs. Comme leur nom en anglais l'indique, ils ont pour seul et unique but dans la vie de visiter le camp adverse pour connaître ses intentions, ou plutôt leurs intentions, aux adversaires, puisque le camp, en tant que lieu, n'a pas son mot à dire ; ce sont ceux qui l'habitent qui décident.

Le scout est donc, scientifiquement parlant, de la famille des agents infiltrés, d'où le chapeau, la moustache, qui apparaît vers les douze-treize ans, le patriotisme exacerbé, l'usage de la torture, des noms de code, et bien sûr, la gabardine.

La structure sociale est dite de type baden-powellienne. Une sélection drastique est effectuée parmi les plus jeunes mâles qui devront vivre plusieurs années durant avec une meute de loups, avant de pouvoir aller vendre des biscuits secs au porte-à-porte ou de faire traverser la rue à de gentilles grand-mères. Les femelles, de leur côté, iront cueillir des fleurs aux vertus apaisantes contre les aigreurs d’estomac, de la Jarðhnot si possible.

Tous les quatre ans a lieu un grand rassemblement mystique, le Jamboree, du nom du prince des castors qui aida Mowgli à triompher des pirates dansLe troisième livre de la jungle. À cette occasion, en plus des prières et des donations en bons du trésor, de nombreuses libations sont faites en l'honneur de l'esprit du pompidolisme triomphant, de l'universalité d'une secte minoritaire et du roi d'Espagne, tout ça représenté par une statue en béton armé d'Isabelle la très catholique, une anthologie de la poésie française à la main.

Les groupements animaux

Les vampires de la planète Xanthis

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Fri, 02 Aug 2024 15:16:04 +0000

Les vampires de la planète Xanthis

Les vampires de la planète Xanthis, comme leur nom l'indique, ou tout du moins le suggère si on regarde bien les mots qui le composent, viennent, eh oui, de la planète Xanthis. La planète Xanthis, contrairement à la planète Terre, est un astre sans vie, une masse déléthère d'éléments nocifs à la santé mais propices aux affaires des dentistes de l'espace, qui fend le vide intersidéral tel un bel esquif séparant les eaux de la Baltique, en route pour Tallinn où il déversera sa cargaison de gousses de vanille arrachées aux horizons lointains peuplés par ces sauvages.

Les vampires de la planète Xanthis habitent, donc, ou plutôt fuient, la planète Xanthis, qui est, il faut bien l'avouer, tout sauf le coin le plus agréable du cosmos pour s'installer avec un journal, fumer la pipe et fonder une famille. Comme les vampires de la Planète Xanthis ne manquent pas d'appétit, ils ont décidé de consommer les âmes des humains, incapables qu'ils sont de gérer leur matière grise. Tout le monde se réjouit de ce choix de régime, sauf peut-être les humains, mais qui sont-ils pour s'opposer aux intentions gastronomiques des êtres venus d'ailleurs ?

Seule ombre au tableau, Arthur Schopenhauer, redoutable philosophe du considérable et du provisoire, se dresse, encore et toujours, sur la route des infortunés vampires. Seule solution pour retrouver la verdeur de l'herbe qui pousse toujours plus drue dans le cerveau du voisin, mettre un terme à la carrière du terrible penseur, pourtant mort depuis cent vingt-sept ans. Mais la mort a beau être un sommeil éternel, elle ne saurait retenir quelqu'un d'une stature aussi ample. Il ne lui manque que la moustache, c'est tout dire.

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