La steppe

La croisière bigarrée

monzosteppe@undisclosed.example.com (monzosteppe) — Mon, 04 Aug 2025 16:12:52 +0000

La croisière bigarrée

Le 18 décembre 1927, au matin, il fut décidé sur un coup de tête par Harvey Firestone, empereur du caoutchouc, une expédition automobile d'ouest en est de l'Europe dans le but de promouvoir le pneumatique sous toutes ses formes. Plein aux as, le magnat du boyau regroupa les plus grand spécialistes de la chambre à air, les mis dans quatorze Duesenberg Model J, remplies à craquer de pneus Firestone, de verroterie pour amadouer l'autochtone et de bondieuseries moches et les envoya vers le vieux continent, à bord du SS Île de France, non sans verser une petite larme. Toute la troupe arriva au Havre le 29 décembre. Après un petit en-cas, l'équipage se dirigea vers Brest où l'on fêta la nouvelle année et annexa le Finistère aux États-Unis.

Après avoir fait le plein de spécialités locales et d'essence, on embaucha quelques locaux : un barman moustachu, un docteur à lunette, un capitaine et sa fille, un commissaire en chef et une directrice de croisière ainsi que quelques célébrités d'Hollywood dont un couple sur le point de divorcer (ils se réconcilieront à la fin) et deux autres qui découvriront le grand amour en chemin. On mit en place le tout premier radio-crochet de Bretagne pour choisir la personne qui chanterait le générique de ce qui deviendra « La croisière bigarrée ». Le titre — the Love Tire — fit un tube. Le chemin fut le suivant :

Départ le 3 janvier 1928, de Brest, territoire américain du Finistère.
Passage à Charleville-Mézières pour y récupérer Jean-Michel Gratte-Papier, comptable de son état et seul possesseur d'une carte routière de l'Europe digne de ce nom.
Arrêt de deux jours à Stuttgart, pour faire le plein de maultaschen et convertir les luthériens locaux au calvinisme et la doctrine de la présence pneumatique. Distribution de babioles.
Hivernage dans le Trentin-Haut-Adige jusqu'au mois d'avril. Consommation de fromage et compétition de belote.
Départ le 12 avril pour Ljubljana. Arrivée le 2 mai. Achats de saucisses et consommation en grande quantité d'ajdovi žganci. Conversion en grand nombre au culte de Borée et à la bourrée rouergate. Distribution de porte-clés.
Petite pause à Stuhlweißenburg. Enrôlement d'une petite armée et achat de gousses d'ail en vue de la traversée des Carpates.
Traversée des Carpates en septembre-octobre, les voitures tirées par des éléphants d'Afrique.
Arrivée à Pitești le 28 octobre 1928. Les éléphants se perdirent dans la ville. On ne les retrouva pas.
Terminus du voyage le dimanche 16 décembre 1928, au matin au marché de Bucarest. On y vendit les pneus à la moitié de leur valeur, soit 8000 lei. Les pachydermes perdus précédemment débarquèrent vers midi. Ils avaient froid. On leur acheta des petites laines.
Après un mois de célébration on reparti, non sans regret, vers le territoire américain du Finistère. Embrassades, pleurs.
Le 3 février, l'expédition s'arrêta pour la nuit dans un petit village des Carpates, Bilbor, près d'un vieux château. Nul ne sait ce qu'il advint d'eux. On retrouva les automobiles à quelques distances de là et les éléphants à Kardjali (Кърджали), en Bulgarie, avec leur petite laine et une méchante haleine d'ail.

Cette aventure fut une réussite sur tous les tableaux pour le roi de la gomme qui devint encore plus riche et encore plus puissant, jusqu'au jour — le 10 février 1938 pour être précis, soit un mois après leur indépendance et quinze jours après leur annexion à la république française — où les indépendantistes du Finistère décidèrent de se cotiser pour acheter les services de la sorcière-rebouteuse-charlatan de Pluguffan. La vieille femme lui jeta un sort. L'homme étant mort trois jours plus tôt ce fut un semi-réussite.

Faits cruciaux qui n'auraient pas pu ne pas arriver

L'ananas était coupé en deux

monzosteppe@undisclosed.example.com (monzosteppe) — Mon, 04 Aug 2025 15:58:45 +0000

L'ananas était coupé en deux

Drame en trois actes et un entracte avec magicien, caramels, bonbons et chocolats, Die Ananas wurde halbiert a été créé par Inge Lücken en 1973 dans le minigolf de Weyregg am Attersee, en Autriche. Il n'a jamais été rejoué.

Dramatis personæ

Maximilian Reinhardt : le père de la mariée, nu et moustachu. La cinquantaine, cheveux dégarnis et magnifiques favoris ornant son visage. Grosse bedaine.
Ute Reinhardt : la mère de la mariée, nue mais pas moustachue. La quarantaine, un peu sèche, cheveux aux vents (prévoir ventilateurs).
Isabelle Goupil : la bonne à tout faire suisse. Tailleur en tweed, capeline, châle et bottes montantes.
Rolf Fuchs : l'amant de la bonne dans le placard.
Johnny Terrebonne : trappeur canadien. Belle moustache.
Les louveteaux de Lausanne (dont un joueur de clairon) : une dizaine de jeunes de 10 à 48 ans, en culottes courtes, cape et bérets mauves.

Acte I

Le rideau s'ouvre sur une table et la bonne assise dessus, avec, à côté d'elle, un ananas coupé en deux. Maximilian Reinhardt, entre et découvre l'amant de la bonne dans le placard. Les louveteaux de Lausanne sonnent à l'entrée pour vendre des calendriers. Rolf Fuchs leur claque la porte au nez. On entend le son d'un clairon triste. Ute Reinhardt sonne à son tour. Après lui avoir ouvert, Rolf décide de lui claquer la porte au nez. S'ensuit un duel à l'épée entre Fuchs et le père de la mariée. Isabelle Goupil, en aparté, raconte ses vacances en Moselle. L'amant de la bonne se voit obligé de se réfugier dans la salle de bain. Il commence ses ablutions. On l'entend chanter « Vivre nus » de Michel Bühler.

Acte II

Dans le repaire des louveteaux, ceux-ci mettent au point un plan machiavélique : l'enlèvement de la mariée et une demande de rançon suffisante pour rentrer dans leurs frais sans avoir à vendre les calendriers dont personne ne veut.

Entracte

Edmundo Galapagos apparaît dans un nuage de fumée. Il demande un volontaire dans la salle. Longue attente inconfortable. Personne ne se dévoue. De rage, Edmundo découpe à la scie un louveteau de la troupe. Cris d'horreur. Des spectateurs s'évanouissent. On tente d'arrêter le dément. Tour de passe-passe. Le louveteau va mieux. Salve d'applaudissement. Le grand magicien sort un revolver de sa veste. Il tue le gardien du mini golf. Nuage de fumée. Edmundo a disparu. Le cadavre sanglant du gardien gît sur le sol. On appelle la police.

Acte III

Le louveteau au clairon et son père, aussi louveteau, débarquent dans le salon où Rolf et Maximilian s'échangent de bons mots en dégustant une liqueur locale fournie par Johann Kalembourg, négociant en vin de Weyregg am Attersee. On goûte l'ananas. Il n'est pas frais et fini à la poubelle. La police arrive et la pièce est arrêtée. On interroge tout le monde, y compris le gardien du mini golf décédé qui ne répond pas. La scène et le gardien se vident. On nettoie un peu, les lumières sont éteintes et tout le monde s'en va. Une heure plus tard, Johnny Terrebonne arrive mais la grille du mini golf est fermée. Il passe par dessus avec difficulté et glisse sur la flaque de sang. Il reste allongé sur le sol, immobile. Est-il mort ? Dort-il ?

Au loin, le son du clairon se fait entendre. Un coup de feu résonne. Silence.

Lectures pour tous

Le retard

monzosteppe@undisclosed.example.com (monzosteppe) — Mon, 04 Aug 2025 15:51:50 +0000

Le retard

Arriver à l'heure nécessite de la connaître. Ce truisme nous permet, à peu de frais, de débuter ce texte sans avoir eu à faire l'effort de la moindre recherche. Ce manque de sérieux de notre part est impardonnable. Plutôt que d'entamer une longue digression amusante mais inutile, tuons dans l'œuf cette paresse et entrons immédiatement dans le vif du sujet, qui est, je vous le donne en mille, le retard.

Arriver à l'heure n'est pas donné à tout le monde. Plutôt que de palabrer, laissez-moi vous narrer l'histoire édifiante et fort à-propos d'Odette la lavandière de Troussencourt. Vous allez comprendre. La jeune femme vivait alors chez la vieille Léonce, veuve de son mari décédé — égayons le propos avec un pléonasme inattendu — mort le 8 octobre 1870, lors de la bataille de St-Quentin, après avoir reçu un coup de baïonnette prussienne fatale dans le ventre — vous comprenez maintenant l’intérêt d'égayer le propos en début de phrase.

En cet été 1888, alors qu'elle marchait en direction de la maisonnette d'Alphonsine, une ancienne cantinière de sa connaissance, Odette fit la rencontre, sur le chemin de Bout de Brie, d'un pauvre diable, et ce de manière littérale : il avait tous les attributs d'un être démoniaque, que ce soit l'aspect repoussant, la couleur vert terne, les cornes, la longue langue pendante jaunâtre, les dents démesurées ou l'odeur de soufre. Il tendait une timbale, assis sur le bord de la route. La lavandière prit pitié de lui et lui jeta une pièce de 10 centimes. Celle-ci tomba pile côté face, dans la timbale. Pour la remercier, le démon lui montra ses fesses, ce qui est signe de respect et de dévotion éternelle chez les habitants de la Géhenne. Odette l'ignorait et fit une mine dégoûtée ; c'était, et cela aussi elle ne le savait point, la réponse attendue.

La jeune femme préféra ne pas s'attarder trop longtemps. L'individu ne lui inspirait pas confiance ; allez savoir pourquoi. Elle pressa le pas et, après une centaine de mètres, se mit à courir. Elle fut vite rattrapée par le mendiant des Enfers, qui lui fit signe de s'arrêter. Elle s’exécuta. Il lui montra à nouveau ses fesses. Prise de panique, elle lui donna un coup de battoir à linge sur le museau — l'animal avait une tête de renard, ce qui facilitait la tâche. Il glapit, car c'est ainsi que font les diables bien élevés pour montrer leur respect.

Comprenant qu'elle ne pouvait pas aussi facilement se débarrasser de la créature, elle décida de l'ignorer et continua son chemin. Il resta silencieux et trotta à côté d'elle. « Allez, va-t-in achteure ! Déguerpis ! T’as point fini d’me suive ? ». Elle poursuivit son chemin, jusqu'à arriver chez la vieille Léonce qui s'occupait du repas du soir. En voyant l'invité inattendu, elle rajouta une assiette à la table et servit la soupe. Le démon savait se tenir. Il lui montra ses fesses. La vieille en rougit et commença à radoter sur la guerre de 70 et son défunt mari ; comme tous les soirs. Odette ne sachant trop quoi faire, laissa le renard infernal dormir près de la cheminée.

Les jours passèrent. Les deux femmes s'étaient habitué au diable qui n'était pas un mauvais bougre. Il travaillait comme cinq bœufs  — là encore, littéralement, car tirer la charrue ne lui faisait pas peur. Petit à petit, tout le village apprit l'existence du diable. Les gens s’inquiétèrent et, un funeste dimanche d'hiver, le curé fit un sermon édifiant où il demandait la mise à mort d'abord de la créature, puis, pourquoi pas, soyons fous, des deux femmes, qui visiblement étaient des sorcières. L'homme d'église aimait le sang et la souffrance ; il était heureux. On alluma des torches, on prit des fourches et on partit vaillamment en direction de la demeure de la vieille Léonce, le curé et le maire, Hector de Guillebon, en tête.

À la moitié du chemin, cette foule en colère se trouva nez à nez avec des partisans amiénois de Boulanger fraîchement élu à la capitale. Sentant le coup d'État proche, ils avaient décidé de marcher sur Paris, eux aussi avec fourches et torches. Ce fut la confusion générale. Les Amiénois voulaient que les Troussencourtois les suivent. « Mauvais patriotes ! » criaient-ils. Les travaux des champs ne pouvant attendre, les paysans refusèrent. Cela dégénéra en bagarre générale dans un champs boueux. Le maire, tout crotté, préféra rentrer chez lui. Le curé et le bedeau restèrent à l'écart. Après un temps, il continuèrent leur route, seuls et arrivèrent, un quart d'heure plus tard, chez la vieille Léonce.

Le pauvre diable, les accueillit sans leur montrer ses fesses, car ils ne le méritaient pas, mais, comme il aimait les ecclésiastiques, dévora l'homme d'église en trois bouchés et, repu, envoya le bedeau directement en enfer dans un nuage de fumée. Odette voyant qu'elle n'était plus la bienvenue dans le pays de Bray, pleura longuement, dit adieu à Léonce, à son âne et à la vieille chienne qui dormait près de l'âtre et s'en alla, bras dessus, bras dessous avec son diable en direction de la Norvège, ou elle vécu longtemps et heureuse.

Au château de Troussencourt, Hector de Guillebon se décrassa et s'assit à table pour le dîner. La soupe était froide.

« Ça t'apprendra à ne pas être en retard ! » lui dit sa femme.

Faits cruciaux qui n'auraient pas pu ne pas arriver

Les conseils des ministres interminables

monzosteppe@undisclosed.example.com (monzosteppe) — Mon, 04 Aug 2025 15:31:26 +0000

Les conseils des ministres interminables

Chaque mardi, en plein cœur du centre historique de Gazaka, dans le palais satrapique d'Atropatène, se réunit le gouvernement. Ce dernier, sauf un secrétaire d'État, s'assoit, comme un seul homme autour de la table de réunion après avoir entonné rapidement et approximativement Je cherche Lodoïska accompagné à l'harmonica par la ministre des sous, Haumea — qui voudrait bien chanter elle aussi, mais qui ne peut pas, vu qu'elle joue de l'harmonica. Au centre, faisant face à la porte — prenons-là comme point de repère — se trouvent les trois satrapes Clotho, Lachésis et Jean-Louis Brabant, dans cet ordre, du moins si l'on utilise dans sa vie quotidienne une écriture en sens horizontal dextroverse.

À la droite de Clotho se tient le ministre du culte automobile, Lucien III, d'une rare élégance dans sa tenue cramoisie, portant sur sa tête une lourde tiare en titane laminé. Il a à la main droite, le divin klaxon, qu'il actionne pour acquiescer ou exprimer son mécontentement tout au long de la réunion. À ses côtés se trouve son acolyte, le secrétaire d'État chargé de la pollution et luchador, Haroldo Rubalcaba, debout, impassible et les bras croisés, une montagne de muscles d'un mètre cinquante-huit portant un masque vert poireau et un justaucorps à paillettes assorti.

À la gauche du satrape Brabant est assis le ministre du bonheur inextinguible, Marcel Malenpoint, au teint terne et souffreteux et la ministre des P&T, Atropos, qui aimerait bien être satrape à la place du satrape. La ministre des sous est à droite, en bout de table et en face d'elle, se trouve la conductrice de louange du culte automobile, Marisabelle la très sainte, la très pure.

Ensuite, à partir de la gauche, nous tournant le dos alors que nous les observons, se trouvent : le ministre de la milice et du folklore, portant la tenue traditionnelle des turlurons de la mer Caspienne ; la gardienne des savoirs juridique et éditrice de la gazette officielle, luttant pour ne pas s'endormir ; le ministre des savoirs académiques, vieillard cacochyme nu ; le ministre des frontières et au-delà, tentant de se nettoyer la narine droite, qui le démange, sans que personne ne s'en aperçoive ; la ministre du boulot, jouant au bilboquet et enfin, la ministre de l'hygiène et de l'air frais buvant un café que vient de lui servir le secrétaire d'État chargé du café.

Les trois satrapes déclarent le conseil des ministres ouvert. La conductrice de louange du culte automobile ouvre le livre sacré à la page 1582. Tout le monde se lève, sauf Haroldo Rubalcaba, qui est déjà debout. Marisabelle, de sa voix très sainte, très pure, chante le cantique du gasoil. La ministre des sous tente de la suivre au tambourin, tout en touillant son café.

Les satrapes remercient l'artiste puis, en un habile jeu oral, récitent d'abord à l'unisson, puis individuellement, et enfin par deux, l'ordre du jour. Il y a une trentaine de sujets à traiter, à commencer par la fête de la figue séchée : il ne faut pas traîner. Le ministre du bonheur inextinguible, allergique à la figue, éclate en sanglot. On demande une pause de vingt minutes. Après ce court répit, à nouveau Marisabelle ouvre le grand livre parfumé, mais cette fois à la page 893. On ne se lève pas, car il n'est venu à l'esprit de personne de se rasseoir plus tôt. Le ministre des savoirs académiques, fatigué, décide de le faire, ce qui perturbe la conductrice de louange dont la voix n'arrive pas à s'imposer face au solo de trompette de la ministre des sous. Le ministre des frontières et au-delà profite de la confusion pour se curer le nez. Aussitôt, Haroldo Rubalcaba effectue sur lui un full Nelson et le neutralise, mais trop tard : le mal est fait, le nez est curé.

Les satrapes demandent à tout le monde de se rasseoir, sauf au luchador qui reprend sa place, debout, près du ministre du culte automobile. Mais il est déjà 11h et c'est l'heure du brunch. Le conseil des ministres reprendra en milieu d'après-midi, après la sieste.

Faits cruciaux qui n'auraient pas pu ne pas arriver

La bile noire

monzosteppe@undisclosed.example.com (monzosteppe) — Mon, 04 Aug 2025 15:28:57 +0000

La bile noire

La bile noire est un mystère. N'ayant aucune idée de ce dont il s'agit, la rédaction, ne craignant ni le plagiat ni le pléonasme, se voit contrainte et forcée d'aller voir ailleurs si la définition s'y trouve : « Bile noire ou mélancolie, Sorte d'humeur que les anciens imaginèrent par suite d'une fausse observation, et dont ils plaçaient le siége dans la rate. » nous dit le défunt éditeur Maurice Lachâtre de sa voix d'outre-tombe, qui, malgré son état, ne fait pas, à proprement parler, partie des anciens. Il faut aller plus loin. D'abord, dans le temps : chevauchons notre machine à remonter le temps et galopons, à l'envers, jusqu'à l'antiquité. Ensuite, dans l'espace : la Ionie suffira bien, et cette fois-ci, nous y irons en avion, ce qui pose problème, vu que nous sommes à présent dans une époque qui ignore le transport aérien par plus lourd que l'air. Qu'importe ! Nous marcherons, ou alors, tant qu'à galoper, nous y irons à dos d'équidé. Cela nous fera le plus grand bien. Et ça tombe bien, puisque le sujet d'aujourd'hui est en rapport avec la force des chevaux.

À l'époque, les anciens étaient encore jeunes. L'un d'entre eux, dont le nom est connu de tous sauf de moi, eut l'idée un jour, alors qu'il disséquait un cadavre au grand air — les loisirs étaient rares à l'époque – de faire la liste des fluides qu'il contenait. Il découvrit ainsi l'atrabile là où sa se dilate, soit dans la rate. « μελαγχολία ! » s'exclama-t-il en alphabet grec. Il mit immédiatement en place toute une théorie bancale basée sur les humeurs. Le succès allait être immédiat — à deux ou trois mois près. Tout le monde allait bientôt s'arracher ses traités de médecine basés sur ces mauvaises observations : il allait toucher le pactole, qui, par chance, coulait non loin du là et peut-être même se baigner dedans, si le temps le permettait, une fois qu'il aura appris à nager.

Se sachant grand médecin, il tenta, avant d'aller faire un grand voyage pour tremper sa main dans l'eau d'une rivière, de ramener à la vie le défunt dont le corps sans vie gisait devant lui. Il ne faisait pas grand chose le macchab, à part gésir, mais ça, il le faisait très bien. L'homme de science commença par une saignée. Le résultat fut peu concluant, mais n'aggrava pas son état. Il ôta un à un les organes internes et les mis dans des bocaux étiquetés par ses soins — la philatélie et la tyrosémiophilie étant inconnu en Grèce antique, il faisait collection d'abats. Une autre bonne saignée. Le défunt était à présent un peu dégonflé et le soleil de Ionie l'avait asséché. L'individu ne revenant toujours pas à la vie et comme il se faisait tard, l'anatomiste le mis dans une grande boîte qu'il entreposa dans un lieu sec. Il reprendrait son travail dès que possible. Hélas, la rédaction de la théorie des humeurs lui prit tous son temps il ne revint jamais en ce lieu car il ne savait plus où il se situait. Il alla bien, par contre, se baigner dans le Pactole quelques années plus tard, où il se noya, car il avait également oublié d'apprendre à nager.

Hippocrate (Ἱπποκράτης), un autre ancien mais plus jeune — l'étymologie de son nom vous éclairera sur la fin mystérieuse du premier paragraphe — qui était son disciple, reprit le flambeau : après avoir lu tous les ouvrages de son maître, découvrant que ce dernier n'avait pu finir la ressuscitation d'un cadavre, il monta une expédition jusqu'à la source de la rivière Pactole. Là, il rencontra la vaticinatrice de Lydie qui le désenvoûta et lui prédit de la chance au jeu, la réussite aux examens et si ta femme est partie, tu vas la voir revenir dans les trois jours, discrétion assurée. Ainsi protégé, il redescendit vers la côte afin de tenter de retrouver le mort. Après une demi-journée de recherche, il abandonna, car l'effort ça creuse et qu'il était l'heure du casse-croûte. Il ouvrit un bocal étiqueté « Foie », qu'il avait pris chez son maître en prévision de son périple et le fit cuire avec des petits oignons.

Après une sieste bien méritée, il reprit sa quête. Le mort, ayant senti qu'une partie de ses viscères venait de finir à la poêle, bondit de sa boîte, parcouru la distance qui le séparait d'Hippocrate à la vitesse d'un zombie famélique, soit pas très vite, et après trois jours, parvint à son campement. Il n'était pas content. Le père de la médecine, ravi de voir qu'il n'avait plus à chercher accepta de lui donner une consultation gratuite en échange de son pardon. Il posa comme diagnostic la mélancolie et lui conseilla le repos, un repos sans rêve de plusieurs éons.

Mixtures ou toutes choses pouvant être ingurgitées

Hic et nunc

monzosteppe@undisclosed.example.com (monzosteppe) — Mon, 04 Aug 2025 15:17:06 +0000

Hic et nunc

Alors que déjà hier n’est plus qu’un souvenir et que demain se fait encore attendre, l’instant présent, pour un temps assez court nous en conviendrons, est toujours là, ou, pour ne pas sombrer dans le flou de la langue, « ici ». Il ne va pas nous faire faux bond, lui, au contraire du passé qui disparaît déjà à l’horizon.

Il faut agir vite. Les secondes sont comptées. Face à nos responsabilités, pas le temps de soupeser le pour et le contre, de prendre en considération tous les facteurs : un choix doit être fait ; il en va de l’avenir de notre personne, et peut être même davantage si nous nous trouvons à Waterloo, que nous sommes maréchal et marquis de Grouchy et que nous plantons le décor au mois de juin 1815 : hic, donc.

La tergiversation n’a pas sa place ici. L’action immédiate irréfléchie, voilà le but à court terme. Laissons le cerveau au vestiaire, ce gros amas de cellules culpabilisant, qui aura bien tout le temps, une fois la décision prise, de nous faire regretter notre précipitation. Il n’avait qu’à anticiper notre inconséquence.

Nunc, c’est aussi une réponse à la question, la seule qui vaille la peine d’être posée, même si le temps nous manque pour le faire. C’est là que cet article vient à notre secours — car non seulement il nous permet de la poser, mais aussi d’y répondre, quoique assez mal. Le texte pourra être relu à loisir, à tête reposée, à pieds dans un bain au gros sel, et même si l’instant présent reviendra alors de plus bel pour nous faire agir imprudemment, nous aurons eu la bonne idée de l’enfermer dans un bocal bien fermé, posé sur une table basse, pour qu’il ne puisse pas gâcher notre lecture en faisant tomber la lourde encyclopédie dans l’eau du bain (de pieds), ce vaurien.

Et donc, quelle est la question, mise à part celle que nous posons à l’instant au début de ce paragraphe ? Quando ? Quand quoi ? Mince, nous voilà avec deux questions pour le prix d’une seule. C’est avantageux, certes, mais cela demande maintenant — nunc — davantage d’effort pour y répondre. Alors, répondons sur-le-champ : « quand ? », maintenant ! Voilà, ça vous apprendra à ne pas écouter : la réponse a déjà été donnée au début du paragraphe précédent. Quando quid ? Quand prendra fin cet article, bien sûr. La réponse : pas plus tard que maintenant. Nunc.

Faits cruciaux qui n'auraient pas pu ne pas arriver

Panem, vestes et domum

monzosteppe@undisclosed.example.com (monzosteppe) — Mon, 04 Aug 2025 15:04:14 +0000

Panem, vestes et domum

Bastingage, Ondine. Les Éditions du chou-fleur.

Seule héritière de l'empire commercial Jean Gros & Côme Devant, après la mort de son grand-oncle à la suite d'un tragique accident de machine à tirettes, Marthe Lievoux-Marbaud décide de se faire couronner impératrice dans la salle polyvalente de l'usine de lacets de Cugy, dans le canton de Fribourg. Elle est plein aux as, elle peut bien se permettre ça.

Au même moment, au même endroit et à environ 3 km de là, parce que c'est une grande usine, les frères Charpentier — Robert, Albert et Falimampionona, trois orphelins sans le sou — arrivent à l'entrée 22 pour passer chacun leur tour un entretien d'embauche qui pourrait leur permettre de décrocher un métier de rêve : travailler sur la ligne de production 18. Leur petite sœur de 24 ans, Jeanne, étant en âge d'être mariée et ayant récemment fini ses trois doctorats ( physique nucléaire, ethnobiologie et théologie-billevesées), les trois hommes, fidèles à leurs traditions familiales d'un autre temps, se doivent de trouver au plus vite de l'argent pour verser une dot à la famille du futur marié, celui qu’ils ont choisi pour elle, Romuald Servais, maçon à la retraite dont ils ont appris l'existence après avoir fait un faux numéro.

Robert et Albert sont embauchés. Falimampionona, doit rentrer chez lui bredouille, son prénom ne rentrant pas dans les cases du formulaire à remplir à l'entrée de l'usine. Le garde-chiourme vient chercher les deux frères chanceux et les amène à leur poste à grand coup de fouet.

Après leur première journée de 21 heures de travail, Robert et Albert, que l'écrivaine nomme Roalbert pour faire court et alléger le récit, retrouvent Jeanne et Falimampionona dans l'épave de voiture qui leur sert de logement. À leur grand étonnement, leur sœur ne semble pas ravie à l'idée de ne plus être un fardeau pour eux. Falimampionona, lui, préfère sauter le dîner — un morceau de sucre et un bout de lacet chipé à l'usine — pour gribouiller une lettre de protestation sur un vieil emballage en carton avec un bout de charbon.

Le lendemain, soit deux heures après, Jeanne profite du départ de ses deux frères nouveaux employés et du sommeil profond du troisième pour s'enfuir. Elle deviendra vite célèbre en Amérique en devenant à la fois rockstar, chirurgienne et voyageuse interdimensionnelle.

Alors qu'elle visite les chaînes de production de l'usine, Marthe Lievoux-Marbaud a une épiphanie. Elle se débarrasse de toute sa fortune en l'envoyant sur la Lune par fusée et part refaire sa vie aux États-Unis. Elle deviendra bassiste du groupe de Jeanne Charpentier, le groupe de Jeanne Charpentier — c'est le nom du groupe de Jeanne Charpentier.

Roalbert fusionneront pour ne devenir qu'un. Ils mangeront le garde-chiourme.

Il existe une suite à Panem, vestes et domum : Rôti, câpres et ma canne. On y apprend que Roalbert est devenu un arbre immortel et que Falimampionona a gagné son procès contre l'usine de lacet, devenant ainsi le nouvel empereur de Cugy. C'est assez mal écrit et terriblement ennuyeux. Je recommande.

Lectures pour tous

La voiturette de golf post-apocalyptique

monzosteppe@undisclosed.example.com (monzosteppe) — Mon, 04 Aug 2025 14:56:06 +0000

La voiturette de golf post-apocalyptique

Le lieu est aride, stérile, irradié. Ils l'ont fait sauter leur bombe et les hommes-lézards ont pris le contrôle de New-York en ruine. Les quelques survivants humains ont été réduits en esclavage ; ils déplacent des cailloux sous les coups de fouets de leur gardes-chiourmes entre deux immeubles délabrés. Le terrifiant Klâââeurg-ksss, un énorme reptile bipède aux écailles bleu canard, est maître de la ville.

La chaleur et les coups de fouet sont insupportables. Un vieil homme maigre, à la longue barbe blanche poussiéreuse, vêtu d'un seul pagne sale et usé, s'écroule d'épuisement. Un saurophidien à la mine patibulaire lui jette une gourde, ouverte, qui tombe au sol devant lui et se vide peu à peu de son contenant. À grand-peine, le moribond tente de la saisir. L'homme-lézard, les mains sur les hanches se met à rire à gorge déployée. Tout le monde s'est arrêté et regarde la scène : les homo sapiens, de lourdes chaînes aux pieds, et les sauriens vauriens, hilares. Une enfant, vêtue de haillons, se précipitent vers le vieil homme, à l'agonie sur le sol. Elle prend la gourde et tente de verser les dernières gouttes qu'elle contient entre les lèvres gercées du pépé. « Grand-père, tiens, bois doucement… Sniff, sniff » dit-elle en tentant de retenir ses larmes.

« Fffuii-clec-clec-clac¹⁾ ! » lui rétorque l'antipathique squamate.

Une détonation. Tout le monde se retourne. À l'horizon, un bourdonnement se fait entendre, de plus en plus fort ; un épais nuage de poussière l'accompagne. Il grandit, se rapproche, se répand et prend tout l'espace. On n'y voit plus rien. Ça tousse beaucoup. Le bruit s'arrête. La poussière retombe, lentement. Des voiturettes de golf sont maintenant présente au milieu de ce tableau post-apocalyptique. Un homme, barbu, habillé d'une combinaison gris métallisé est juché sur un des véhicule, le fusil nonchalamment posé sur l'épaule. Sous lui, le conducteur, l'œil torve, les cheveux longs crasseux, tout de cuir vêtu, sourit, les mains sur le volant. Ses autres acolytes, tous mal fagotés, restent immobiles derrière lui.

« Libérez les prisonniers, et il ne vous arrivera rien !

– Fffiu-clac-clac-clec-brooonaak²⁾ !

– Ne jouez pas au plus malin avec moi ! Vous avez peut-être la force, l'agilité, la beauté, le charme, mais nous… nous… on a des voiturettes de golf ! »

Après je ne sais pas du tout ce qui s'est passé, vu que ma petite sœur avait enregistré un épisode des Aventures de Dick Turpin par dessus le film, sur la cassette.

Objets de culte et de puissance

¹⁾

Laisse-le ! Il va bientôt mourir. Ça lui apprendra a être inutile. Hin hin hin ! Bien fait pour lui ! Je suppose que tu veux l'accompagner dans la mort ; je peux arranger ça !

²⁾

Non !

La défiance

monzosteppe@undisclosed.example.com (monzosteppe) — Mon, 04 Aug 2025 14:53:18 +0000

La défiance

La défiance est une arme de jet considérée dans tous pays civilisés comme immensément dangereuse, pensez-vous, puisqu’on peut en mourir.

D’un geste brutal, animal, bestial et arthropode — ces termes qui véhiculent de toute façon la même idée de monstruosité naturelle, de sensualité exacerbée et de pulsion lubrique sont présentés à la queue leu leu dans le seul but d’attirer le poëte désœuvré, trop occupé à flâner sur les quais à regarder les péniches glisser sur le cloaque verdâtre que tous à l’unisson nomment fleuve, pour voir qu’il n’y a ici ni alexandrin, ni rime riche, seulement un amas de mots qui s’entendent bien, puisqu’étant de la même promotion universitaire, et qui aiment à boire plus que de raison les soirs d’avant tempête, sauf arthropode, qui a préféré rester couché plutôt que de se pochtronner jusqu’à pas d’heure — le défiant assomme son adversaire en hurlant à la lune son amour pour le gras-double ; ce qui est certe cocasse pour les initiés, mais surtout complétement ridicule et incompréhensible pour l’ensemble des spectateurs.

Certains membres de l’académie, que nous ne nommeront pas pour ne pas faire de tort à leurs familles — sauf Anselme Instøbile qui est le roi des cuistres — font remarquer qu’ils n’avaient qu’à pas être là les spectateurs, qu’on ne leur avait pas demandé de venir et que le lancer de défiance est une affaire privée. Anselme en rajoute même une couche en insistant que même si on lui offrait le voyage, il préférerait être dans le rôle de l’assommé plutôt que de regarder des âneries pareilles ; pensez-vous, c’est pas une occupation digne d’un honnête homme d’assister à tant de violence.

Ceci étant dit, pourquoi n’a-t-on jamais entendu parler d’une telle pratique dans nos contrées ? La réponse est simple et se trouve en tout début d’article : pour y avoir droit, il faut être civilisé ; et là, force est de constater que nous en sommes loin. Des barbares glabre, nue-tête et portant braies, c’est ce que nous sommes : des brutes, des animaux, des bêtes, bref, des arthropodes, Anselme Instøbile le premier. Tant pis donc ; ce genre d’amusements ce sera pour plus tard.

Nous ne pouvons conclure sans citer l’homme, celui qui a fait chanter la Beauce à grand coup d’opérettes champêtres, de sa voix de mezzo-soprano zozotant, l’auguste Joseph-Martin de l’Outrecuidance :

« La défiance, c’est comme les endives au jambon : c’est tout de même mieux quand le gras-double n’est pas de la fête. »

Objets de culte et de puissance

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