Questions fréquemment posées par les préposés des postes du Vatican mais que personne n'a jamais prises en compte

(C'est d'ailleurs une honte. Il est temps de donner la parole à ces petites mains qui se doivent d'humidifier longuement avec leur propre langue, oui oui, des timbres poisseux afin d'envoyer des lettres du Pape au Papa Noël pour qu'il reçoive des joujoux par milliers)

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Quel est le but ultime de ces pages ?

Ils nous a paru nécessaire, à nous, démiurges associés, de montrer notre omniscience à l'aide d'un outil barbare et désuet dans la plupart des univers connus : l'information sensorielle. Le but ultime est de vous ouvrir enfin les portes du savoir de cette dimension, surabondant à ne plus savoir qu'en faire. Néanmoins certains domaines mystérieux, comme le tricot ou la plomberie, ne seront qu'effleurés, car ils demandent non seulement quelques années d'études mais aussi une initiation exceptionnellement complexe et incompatible avec notre goût immodéré pour la procrastination. Ne soyez pas dupes : jamais, ni les plombiers, ni les tricoteurs, ne vous révéleront leurs secrets si vous ne faites pas parti des élus.

Il semble clair qu'une connaissance totale de nos intentions n'est en aucun cas souhaitable. Nous agissons pour notre bien, et encore, et s'il faut vous zombifier, nous le ferons avec le plus grand plaisir. Gloire au grand poulet cosmique !

Comment adhérer au culte animalier ?

Avant toute chose, il est important de choisir quelle divinité est la plus à même de satisfaire votre ego boursouflé ou votre crédulité affligeante. Si cela satisfait les deux c'est encore mieux.

Ensuite, il est nécessaire de passer un test de compétences en présence de cinquante-trois membres déjà bien rodés. Cela fait, il vous suffit de vous munir de l'animal en question, celui dont vous voulez vouer le culte, de l'engraisser, d'en prendre soin, de lui trouver de la compagnie, et ce, en restant quarante années dans le désert à manger du manioc. Si vous insistez vraiment, vous serez ensuite intronisé grand prêtre de la basse-cour et le tour sera joué.

Ou alors vous faites partie d'un église dissidente et dans ce cas, vous vous en fichez pas mal. C'est au choix.

De qui se moque-t-on ?

Des lèvres glabres, des individus qui ne reconnaissent pas le génie du chapeau, des êtres vils et mal élevés ainsi que de leur descendance mâle sur cinquante générations.

Pourquoi tout doit être logique pour être vrai ?

La vérité est que rien n'est logique. Donc la logique voudrait que tout soit faux. Ou alors, tout est faux et il est illogique d'y chercher la vérité. Hum… tout ceci sent le mauvais scénario de science-fiction, plein de mondes parallèles et de dénigrement de la réalité. Je m'y oppose car j'existe et je ne supporte pas l'idée que quelqu'un puisse en douter.

Donc, pour faire clair, tout doit être logique pour être vrai sinon on y comprend plus rien.

Vous auriez l'heure s'il vous plait ?

Oui, il est actuellement 1 h 01 là où je me trouve. Cette question, bien qu'anodine reste pourtant l'une des plus posées par les préposés des Postes du Vatican. Et surtout n'oubliez pas que :

  1. Le temps c'est de l'argent.
  2. L'argent ne fait pas le bonheur.
  3. Je n'ai pas eu le temps de sortir les poubelles.

Donc le temps ne fait pas le bonheur (a-b). Ne pas avoir de temps doit faire le bonheur.

Conclusion : sortir les poubelles fait le bonheur. Et c'est vrai! Tout semble plus propre, les odeurs s'en vont et les créatures rampantes aux longues antennes qui se nourrissent de denrées non seulement périssables mais en pleine putréfaction disparaissent. Le mal est donc vaincu.

Ah mince, non, ça ne fonctionne pas. Les poubelles sont encore là…

Et techniquement parlant, est-il possible de débrider ma meule pour mieux voir les petits mickeys ?

Question peu claire. Mmm… Si, ô jeune ami fana de petits mickeys, tu n'as pas peur de mettre le souk dans les fichiers qu'a installés ton papa sur son vieux MO5 qu'il appelle « LA bête » (oui, il niera jusqu'à la mort que c'est un MO5) alors jette à la poubelle ton navigateur de l'entrefilet et remplace-le par quelque chose de plus correct. Le mieux reste encore Gothra 3 version allégée sans sucres ajoutés, parce que c'est gratuit, très bien, et parce que je suis un pingre et que je ne lâcherai pas un centime pour enrichir la compagnie de Jean-Claude Duchenil, qui produit la suite « Duchenil 3000 power machine » pour Oric Atmos.

Monsieur Jean-Claude Duchenil, vous êtes un sagouin !

Après, ne venez pas vous plaindre, parce que Jean-Claude, Duchenil le Jean-Claude, vous a refourgué de la cacaille et que rien ne fonctionne. Au pilori le Jean-Claude !

« Oh joie ! Je vois les petits mickeys ! » — Rahul Sri Rayananosashtriyoputram, un client satisfait.

« Mouais, ça ne vaut pas le navigateur Tip Top bodysurfer 3000 Duchenil » — Duchenil Marie-Thèrèse, sœur de l'autre, le Jean-Claude, et sous la torture.